sono

De repente expiras. Libertas uma apneia que parecia cadáver, e as
copas das altas árvores da floresta soltam pássaros assustados.
Levantam voo como se fossem milhares de balões perdendo o ar.
De repente inspiras, engoles num sopro toda a efémera excitação,
talvez porque na nudez duma das margens do rio eu seja mais um balão.
Movo-me e deito-me de barriga para baixo.
Acho que ainda aí estás.

Keru Vortá P'Angola

Teste QI

Na China, este é um dos tipos de exames aplicados num teste de QI. O objectivo do jogo é atravessar todas as pessoas para o outro lado do rio.

Para iniciar clique no círculo....
As regras são as seguintes:
1 - Apenas o pai, a mãe e o polícia sabem controlar o barco;
2 - A mãe não pode ficar sozinha com os filhos;
3 - O pai não pode ficar sozinho com as filhas;
4 - O preso não pode ficar sozinho com nenhum integrante da família;
5 - O barco apenas pode transportar 2 pessoas por vez.
6 - Pode ir e vir com as pessoas quantas vezes necessitar.

Clique nos bonequinhos para colocá-los dentro do barco e depois na alavanca vermelha para atravessar...

http://mais.no.sapo.pt/testeqirio.swf

Sondagem: um milhão de portugueses são homossexuais

Cerca de um milhão de portugueses (9,9) são homossexuais, mas apenas cerca de 50% assume socialmente a sua orientação, segundo uma sondagem realizada este mês pela Eurosondagem para o semanário Expresso.

O estudo, realizado com questionários anónimos e confidenciais, revela que no conjunto dos portugueses com mais de 15 anos, 7% afirmam ser homossexuais, 2,9% bissexuais e 90,1% heterossexuais.

Entre os que indicam a sua orientação homossexual ou bissexual, não há diferenças significativas entre os homens (7,3% e 2,8%, respectivamente) e as mulheres (6,8% e 3%).

A sondagem sobre os hábitos sexuais dos portugueses revela ainda que 52,8% dos inquiridos mantém relações sexuais não se preocupando com os riscos da sida e que um terço (33,5%) nunca usa preservativo.

Por outro lado, 6,3% admite usar produtos como o Viagra e 27,1% das mulheres já fez uma interrupção voluntária da gravidez ou mais, com a maioria (82%) a praticá-lo em Portugal, ilegalmente.

Fonte:Diario Digital

África

Depilação Rápida

http://rapidshare.de/files/10043938/DEPILA_O.wmv.html

Atropelamento

http://rapidshare.de/files/9977609/ogrish-dot-com-trooper_hit_by_car.wmv.html

ps: carrega em free, depois mete o código e faz o download

clube desportivo do palácio de belem

Mr. and Mrs. Smith (2005)

Remake de uma série de 1996 com o mesmo nome (onde Scott Bakula e Maria Bello eram protagonistas), “Mr. & Mrs. Smith” segue um casal de espiões/assassinos que desconhecem a vida paralela um do outro. Assim, tanto John Smith (Brad Pitt) como Jane Smith (Angelina Jolie) partilham uma vida mas trabalham para agências secretas rivais. Quando a cada um deles é dada a mesma missão, os seus caminhos vão-se cruzar e o segredo revelado. Esta assim aberta uma guerra entre ambos, que tem tanto de divertido como de charmoso.

Realizado por Doug Liman (“The Bourne Identity”), “Mr. & Mrs. Smith” é um filme que tenta cruzar vários géneros. Assim temos muita acção (num ritmo semelhante a “Bourne”), um tom cómico a fazer lembrar “War of the Roses” e um toque romântico/sedutor que por vezes me fez recordar “Out of Sight”. Aliás, se há algum dos géneros que se sobrepõe é mesmo este último, pois os protagonistas durante todo o filme seduzem-se constantemente. É também inevitável referenciar o filme “True Lies”, onde o actual governador da Califórnia (Arnold Schwarz…) escondia da mulher (Jamie Lee Curtis) a sua real profissão (espião).

Mas este é um filme que acima de tudo se aproveita mais do tom sexy das suas estrelas, que da capacidade de interpretação, para triunfar. Jolie e Brad Pitt têm suficiente química para fazer correr a tinta de tudo o que é jornal cor-de-rosa do mundo, e no filme isso é evidente. Mas o filme não se sufoca aí, e tenta enquadrar acção e comédia entre o charme e clima de engate permanente. Nesse aspecto, Doug Liman levou as sequências de acção um pouco mais longe do que o tinha feito em “The Bourne Identity”). Há mais pirotecnia, mais truques com a câmara e montagem, o que curiosamente não implica que existam melhores sequências. Aliás, algumas delas tornam-se demasiado extensas, mas nunca o suficiente para surgir um bocejo.

Realce final para a banda-sonora, que contrapõe temas originais de John Powell (que repete um pouco do estilo da banda-sonora de “The Bourne Identity”), com algumas musicas dos anos 80 e mesmo mais recentes. Em suma, “Mr. & Mrs. Smith” é um filme que entretém e tem suficiente charme para conquistar uma bom resultado no box-office… 7/10

http://www.mrandmrssmithmovie.com/

Toda a Verdade sobre o Pai Natal

http://www.vitominas.com/painatal.htm

Cristiano Ronaldo

Há quem goste, o que não é o meu caso, mas algumas das jogadas são espectaculares..

http://www.youtube.com/watch.php?v=1BR8MtBvMqk&search=soccer

As Melhores fotos de 2005

http://i.today.reuters.com/Pictures/galleries/showcases/showcase_slide.asp?storyID=632702912668906250&urlStr=/pictures/&directory=/configData/Pictures/&edition=US

Jogo viciante

http://www.albinoblacksheep.com/flash/metaphysik.php

Carta ao Pai Natal, no dia 26 de Dezembro, de uma criança insatisfeita

Querido Pai Natal,

Acharás estranho que te escreva hoje, dia 26 de Dezembro,
mas, quero esclarecer algumas coisas que me ocorreram
desde que te enviei uma carta cheia de ilusões, na qual
te pedia que me trouxesses uma bicicleta, um comboio
eléctrico, uma Nintendo 64 e um par de patins.

Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto
que, não só fui dos primeiros da minha turma, mas também
tirei 20 a todas as disciplinas, e não te estou a enganar.

Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem
com os irmãos, nem com os amigos e nem com os vizinhos.
Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a
rua e não houve nada que eu não fizesse pelo meu
semelhante, e, mesmo assim... que grande lata... ó Pai
Natal.

É que... olha que deixar debaixo da árvore de Natal um
cabrão de um pião, uma merda duma corneta e um caralho de
um par de meias... foda-se... quem é que pensas que és, ó
barrigudo do caralho???

Ou seja, porto-me como um camelo, a merda do ano inteiro
para que venhas com esta merda de prendas, e como se não
bastasse, ao paneleiro do filho da vizinha, esse otário
estúpido comó caralho, que grita com a vaca da mãe e é
um pandemónio lá em casa, e tu deste-lhe tudo o que ele
pediu.

Agora quero que tu te fodas e venha um caralho de um
terramoto e nos engula a todos, porque um Pai Natal
incompetente como tu não faz falta a ninguém.

Mas não deixes de regressar para o ano que vem, porque vou
rebentar à pedrada as putas das tuas renas que hás-de vir
bater com os cornos cá em baixo, que te hás-de foder. Vou
começar por essa rena Rudolpho, que tem nome de
paneleiro, e hás-de andar a pé como eu, já que a merda da
bicicleta que te pedi era para eu ir para a escola, que é
longe como o caralho.

Ah!! É verdade... não me quero despedir sem te mandar
para a puta que te pariu e que é pena seres tão filho da
puta. Por isso aviso-te que para o ano vais saber o que é
bom para a tosse, vou foder o juízo a toda a gente e
durante o ano todo.


PS - Quando quiseres podes vir buscar o pião, a corneta e
as meias, mas acorda-me para te enfiar essas merdas pelo
cu acima.

A Minha Garagem

As fotos marcantes de 2005 pela revista Times

http://www.time.com/time/yip/2005/

Prenda de Natal

http://www.virtualbartender.beer.com/VB2/

Algumas ordens...

Kiss, beer, dance, boobs, ass, die.... Strip descubram voces o resto

Juventude, por Nuno Markl

"JUVENTUDE" Escrito por Nuno Markl

Em conversa com o irmão mais novo de um amigo, cheguei a uma triste conclusão. A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.

O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? " , perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo?

A própria música: " Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além... " era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.

O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche;

Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs;

Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares;

O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus;

O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos;

A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?);

O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual ...

E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul!!! ... Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos. Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção. Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.

Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo " Moleculum infanticus " , que não existiam antigamente.

No meu tempo, se um gajo dava um malho nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse. Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso.

Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"... Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca a ver se a namorada estava grávida, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro.

Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de prenda de anos e Natal, tudo junto.

Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta. Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o tóto que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.

Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele."

Quando li estas palavras, ainda cheguei a pensar que as tinha escrito eu...

Foto do Dia

WebJay

Os podcasts e a radio via Internet vieram para ficar. Neste site é possivel criar playlists das suas músicas favoritas, ou expor músicas alternativas que escapam aos meios de distribuição das grandes editoras discograficas. Muitos mp3 e muita boa música, gratuitamente à distância de muita largura de banda...

http://webjay.org/

Hey Allah

http://www.playmakerstores.com/media/heyallahsaddam.swf

ADN descoberto em redor da estrela IRS 46

Investigadores holandeses descobriram através de observações realizadas pelo telescópio Spitzer a existência dos ingredientes básicos precursores do ADN em redor da estrela IRS 46, a 375 anos-luz da Terra, informou o Jet Propulsion Laboratory da NASA.

Os referidos ingredientes foram encontrados na zona planetária da estrela, uma região onde se crê que surgiram planetas de natureza rochosa, semelhantes à Terra.

Segundo os investigadores, esta é a primeira vez que é descoberta a existência de gases acetileno e cianeto de hidrogénio numa zona planetária que não corresponde à do Sistema Solar.

«Este sistema poderá ter uma aparência semelhante à do nosso planeta há milhares de milhões de anos, muito antes de a vida aparecer», disse Fred Lahuis, do Observatório Leinde, na Holanda.

Lahuis é o principal autor deste estudo, que será publicado na edição de Janeiro da revista Astrophysical Journal Letters.

A estrela IRS 46 está rodeada por gases e pó que se juntam para dar forma aos planetas. De entre 100 estrelas jovens semelhantes, apenas esta mostrou sinais inequívocos desta mescla orgânica, indicaram os especialistas.

Na presença de água, o acetileno e o cianeto de hidrogénio unem-se e formam as unidades químicas essenciais à vida, o ADN e as proteínas, precisaram.

Fonte: Diario Digital
http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=60&id_news=206845

Reclamação de um cliente tvcabo

Carta de Reclamação de um espectador do canal 18 (Carta transcrita do original)

Caros directores do canal Viver/Vivir,

Primeiro: a vossa programação, durante o dia, é uma merda. Isto é ponto assente. Vão lá falar de raças de cães e ensinar a tirar nódoas de vinho de camisas brancas para o caralho.

Segundo: os filmes, à noite, não estão mal. Mas há aspectos a rever.Nomeadamente, a questão da dobragem. O problema principal é este: estão ali a ser dadas fodas em inglês (na maior parte dos casos). As falas e a gemideira estão dobradas para espanhol.

Pode contestar-se a necessidade da dobragem, mas não se pode negar que é um esforço válido porque permite que muitos e muitos analfabetos tenham acesso a guinchadeira fodal proferida num idioma que compreendem. Mas, pergunto eu: e os peidinhos de cona? Os peidinhos de cona perdem-se na dobragem, meus amigos. Isto é uma vergonha, em pleno século XXI. E quem diz peidinhos de cona diz todo um chlap, chlap,chlap de colhões a bater na peida que não chega ao Espectador português.

Há dias, assisti a uma película transmitida por vós em que o saco dos colhões malhava na regueifa com uma velocidade tal que pareciam castanholas na mão de uma sevilhana com Parkinson. Cuidais que se ouvia alguma coisa? O caralho é que se ouvia.

Faz falta, no estúdio onde se procede à dobragem, uma cona que dê peidinhos em espanhol, sincronizadamente com a cona americana que está levar as nabadas propriamente ditas no filme.
Mais:contratem-se colhões castelhanos e façam-se embater os mesmos contra rechonchudas nalgas suas compatriotas, captando esse som mavioso para o incluir na dobragem.

Faça-se tudo isto - e depressa - caso contrário várias punhetas ficarão mal batidas.

Um abraço,Pipi, um vosso assinante

Inverno começa hoje às 18:35 horas

O Inverno começa hoje às 18:45 horas, o que significa que no hemisfério norte, o Sol está mais baixo do que em qualquer outra altura do ano e o comprimento da sombra é o máximo.

Ao mesmo tempo, no hemisfério sul, inicia-se o Verão.

Esta quarta-feira será também o dia mais curto do ano. A partir de quinta-feira os dias começarão a crescer até ao solstício de Verão.

Aqui para os meus lados, já começou à muito tempo...

Jogo de Geografia

Quero ver como é que anda essa Geografia...

http://www.mousebreaker.com/games/worldcityclicker/play.php

Bom Natal

Feliz Natal e Boas Festas para todos...

http://www.millan.net/funp/100/deerz3.swf

Natal

http://video.google.com/videoplay?docid=6454492174663895878

Chocolate preto previne problemas cardíacos nos fumadores

O chocolate preto pode neutralizar o endurecimento das artérias nos fumadores e evitar-lhes problemas cardíacos graves, indica um estudo hoje publicado na revista Heart.

«Um pedaço pequeno de chocolate preto pode aumentar consideravelmente o consumo de antioxidantes, o que tem um efeito benéfico na saúde vascular», segundo os investigadores.

A conclusão foi extraída da comparação dos efeitos do chocolate preto (com 74% de cacau) e do chocolate branco no fluxo arterial de 20 fumadores.

De acordo com os cientistas, a actividade das células das paredes arteriais e das plaquetas que intervêm na coagulação sanguínea altera-se continuamente nos fumadores.

Esta alteração faz com que as artérias sejam mais susceptíveis ao estreitamento e endurecimento característicos das doenças coronárias.

O estudo indica que foi pedido aos vinte participantes que se abstivessem de consumir alimentos com altos teores de antioxidantes antes de comerem 40 gramas de chocolate.

Duas horas depois, exames com ultra-sons revelaram que o chocolate preto tinha melhorado consideravelmente o fluxo arterial, um efeito que se manteve durante oito horas.

As análises ao sangue também mostraram que esse tipo de chocolate reduzira para metade a actividade das plaquetas. Além disso, os níveis de antioxidantes aumentaram rapidamente duas horas depois.

Em contraste, o chocolate branco não teve efeitos nas células do endotélio, nem nas plaquetas, nem nos níveis de antioxidantes, segundo o estudo.
O chocolate preto tem mais antioxidantes que qualquer outro alimento, incluindo o vinho tinto, o chá verde e a fruta.

Diário Digital / Lusa

Jogo

http://yoke.cc/keepup.htm

O Amor é lindo

Portishead - Dummy (1994)

Quando penso em Portishead, são duas as ideias que imediatamente surgem na minha cabeça... a de música e a de sensualidade.

Pois bem, se a música está relacionada com a "arte de combinar os sons", a sensualidade refere-se às ideias que se originam a partir das sensações, ou melhor, aquilo que nos é transmitido pelos prazeres dos sentidos.

Assim se passa com os Portishead e com os temas que fazem parte deste álbum "Dummy". Ponho o CD a tocar e logo me sinto invadido por um misto de sensações... Não serão as possibilidades corporais imensamente vastas?

Tal como um coreógrafo joga com o drama e o humor, o encantamento e a sensualidade, também a nossa mente brinca com os ritmos patentes em cada um dos temas deste álbum.

Quanto a mim, músicas como "Sour Times" e "Glory Box", conseguem oscilar entre o dito e o entredito, deixando para trás um rasto de melancolia e sensualidade, trazendo-nos um som ambiente algo chill out e cheio de contrastes.

Ao ouvir as músicas dos Portishead não ficamos estáticos nem imóveis interiormente, uma vez que os temas nos vão transmitindo, da primeira à última nota, um prazer só possível devido à exploração das tensões entre a vida musical, o ritmo sensual e a melancolia dos quase silêncios ou "gemidos".

Tal como as músicas, também a voz de Beth Gibbons nos transporta a um mundo de sensualidade e, por vezes, de sexualidade... arrepiando, aliciando, seduzindo...Desde a excelente capacidade vocal de Gibbons, às brilhantes letras que compõem este álbum, juntando a atmosfera de sedução e sensualidade, tudo convida a que se oiça e, especialmente, a que se sinta cada um dos temas de "Dummy"...

Desfrute-se num momento de individualidade para relaxar ou descontrair, ou escute-se numa atmosfera de paixão, acompanhados por alguém especial, aproveitando momentos, provavelmente, intensos... 10/10

http://www.portishead.co.uk/

Rua

Agora és o nome duma rua que eu não sei dizer. Uma rua onde passo e onde toco com os ombros o ar que os outros respiram.

Os outros, que te usurpam escondidos por candeeiros bêbados que adormeceram na penumbra dos prédios pálidos. És o nome duma rua onde passo, entre o calor dum café e um sair frio porta fora.

Depois percorro-te em passos apressados fingindo que tenho pressa. Mas não tenho. Nem pressa nem sequer sítio para onde ir. A não ser, talvez, a sombra de mais um candeeiro apagado. Sei que no fim renuncio sempre aos segundos seguintes, e paro, e olho para trás.

É só para te ver mais uma vez, antes de amanhã tornar a sair porta fora depois de tomar um café, depois de ter bebido muito, depois de ter tentado dizer o teu nome muitas vezes.

Talvez isto não faça sentido para ti, mas faz para quem já bebeu mais do que pode. Também para quem já viveu mais do que pode, também para quem já te viu mais do que pode, também para quem já passou por ti mais do que pode.

E agora és o nome duma rua que eu não sei dizer.

Zombie Romp (Jogo)

http://www.mousebreaker.com/games/zombieromp/play.php

Videoclip de Stomp

http://www.devilducky.com/media/39398/

Artistas Russos

Imaginem este gajo a fugir à poilicia...

http://video.google.com/videoplay?docid=515642196227308929

Anúncio

Força de Vontade

Homem sem braços , faz vida quase normal :

http://filecabi.net/video/wants-my-job.html

Mr. Bean Bébé

As Leis Mais Incriveis do Mundo

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.(Paneleirices é que não!)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas...)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (sim um tijolo!!!)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.> (PORRA!!)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem. (onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião??!!)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira (morre putaaa!).

Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (Esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!!)

Crazy Golf (jogo)

http://www.mousebreaker.com/games/crazygolf/play.php

Ponham ai a vossa pontuação

PASSOU-SE NA TAP (caso verídico)

AEROPORTO DE LISBOA

PARA TODOS OS QUE TEM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem. Um voo lotado da TAP foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:

- Minha senhora tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone,anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou:

- Nós temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos compareça no balcão da TAP. Obrigada!

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse,gritando:

- Eu vou te foder....!!!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...

Muito nível esta mulher!

wikipedia

Considerada já uma das maravilhas da internet a wikipedia é enciclopédia feita em sistema de voluntariado, em que qualquer pessoa online pode participar na recolha de conhecimentos, e introduzir de forma muito simples, os artigos na sua língua. A versão em inglês tem já mais de 310 mil artigos compilados desde Janeiro de 2001, o que a torna a maior enciclopédia online. A versão em português, menos completa espera por mais voluntários. Uma verdadeira comunidade de conhecimento e partilha, ao alcance de todos e um excelente meio de consulta.

http://pt.wikipedia.org/

Contra a pena de morte

A pena de morte continua a ser uma das formas de suposta justiça que permanece em muitos países totalitários ou com absoluto desprezo pelos direitos humanos (como é o caso dos Estados Unidos ou China) . Este site que pertence a uma associação pretende levar a cabo o maior abaixo assinado conseguido via Internet contra a pior forma de terrorismo de estado.

http://www.handsoffcain.org/

Cemitério Pere Lachaise

Este fantástico site permite uma visita virtual a um dos mais famosos cemitérios do mundo, onde se podem encontrar os mais belos exemplos de arte funerária de França e as campas de altas individualidades francesas e outras, tais como:
Balzac, Sarah Bernhardt, Maria Callas, Chopin, Comte, Moliere, Jim Morrison, Édith Piaf, Marcel Proust, Oscar Wilde.

http://www.pere-lachaise.com/perelachaise.php?lang=en

Foto do dia

Luta de Gang's?

http://media.kladblog.com/media/200512/voetbalrel.wmv

AS CARTAS DOS CANDIDATOS A PRESIDENTE DA REPUBLICA AO PAI NATAL

Cartas ao Pai Natal I - Mário Soares

Pai Natal
Acordei agora da sesta. Tive um sonho original.
Conversei com a Maria
E achamos que não é sonho Mas uma ideia genial!
Já fui ministro, primeiro-ministro
E duas vezes presidente deste país
Está na hora de mudar de ares
Aceitar novos desafios
Levar mais longe o nome de Portugal
Ou o meu nome… Como sempre quis.
Como tu tenho já uma certa idade
E no ventre a mesma proeminência
Decidi que para o ano quero ser o Pai Natal.
Portanto…
Olha pá faz as malas. Desocupa a Lapónia.
Vou ser eu o Pai Natal.
Tem lá paciência.

Assinado: Mário Soares(Ex-deputado. Ex-Primeiro Ministro. Ex-Presidente da Republica. Ex-Deputado europeu. Futuro Pai Natal)

Cartas ao Pai Natal II - Manuel Alegre

Pai natal quando voares nos céus da minha Pátria
Quando aterrares as renas nas planícies do meu País
Lembra-te desta carta, pedido singelo
De um homem que só para a Pátria pede
Para si… Nada quis.
Se o nevoeiro que levou D. Sebastião
Te fizer perder o rumo e baralhar o norte
Segue o cheiro a verde pinho
Ouve a minha trova no vento que passa
E chegarás às chaminés do meu país
Pátria desafortunada. Sem euros. Má sorte.
Numa das chaminés de Lisboa
Sentirás o odor e verás o fumo negro da traição
Que o teu trenó sobre ela paire
Que sobre a chaminé de Soares a tua rena páre
E solte bosta. Um imponente cagalhão.

Assinado: Manuel Alegre

Cartas ao Pai Natal III - Francisco Louçã

Isto não é uma carta!
É um manifesto. Um protesto. Uma petição
Assinada por dezenas de intelectuais
E outras pessoas que jamais
Se reviram numa festa´
Bacanal
Orgia de oferendas
Dadas sem qualquer critério
E que perpetuam uma tradição
Caduca. Reaccionária. Clerical.
Que tu representas oh pai do natal.
Com esta petição pretendemos
Que a data seja referendada
Não imposta, decretada
Por um estado economicista e liberal
E que seja celebrada quando um homem quiser
Não à roda da mesa. Consoada.
Mas num portuguesíssimo arraial.

Assina: Francisco Louça

Cartas ao Pai Natal IV - Aníbal Cavaco Silva

Excelentíssimo Senhor Doutor Pai Natal
Venho por esta via pedir para a minha Maria
O Kama Sutra, versão condensada
Não sei se a minha Maria teria
Para a versão completa e ilustrada
Suficiente pedalada.Eu para mim
Por ora nada peço
E de momento nada digo
Não abdico do meu direito de manter o suspense
E de fazer tabu do meu posterior pedido.
Mas…. E só isto adianto
Não preciso de Viagra
Para acompanhar a minha Maria na leitura
Do acima citado livro
Que teso e hirto ando eu sempre
Não precisando por isso de muleta
Ou qualquer outro suplemento
Para manter a rigidez
E o meu porte sobranceiro.
Despeço-me atentamente economizando palavras
Porque como vossa Excelência sabe:
Os tempos são de crise e tempo é dinheiro.

Assina o Professor Doutor:Cavaco Silva


Cartas ao Pai Natal V - Jerónimo de Sousa

Camarada
Tu que és explorado pela entidade patronal
Durante a época do Natal
Usado como símbolo do capitalismo
Para fomentar o consumismo
Desenfreado, descontrolado
Que enriquece a burguesia
E empobrece o proletariado
Junta-te a nós no combate
Contra a guerra no Iraque
Oferece Che Guevara’s não ofereças Action Man’s
Luta pela igualdade feminina
Não dês Barbies mas Matrioshkas
Educa as crianças de hoje Comunistas amanhã
Substitui o Harry Potter pelo livro “O Capital”.
Camarada
Reivindica o teu direito a um transporte decente
Pára o trenó e as renas
Que não é veículo de gente operária e trabalhadora
Como tu oh pai natal!
Unidos venceremos o imperialismo e os reaccionários
Viva o Natal dos oprimidos
Viva o Natal dos operários!

Assinado pelo candidato: Jerónimo de Sousa(Carta aprovada por unanimidade e braço no ar pelo Comité Central do PCP)

Saddam Hussein planeava ataque em Portugal

Saddam Hussein planeava ataque em Portugal, diz Powell

O ex-secretário de Estado dos EUA, Colin Powell, insistiu na segunda-feira que o deposto presidente iraquiano, Saddam Hussein, pretendia usar armas de destruição maciça contra Portugal, justificando assim a intervenção norte-americana no país.

Falando numa conferência em Lisboa, organizada pela revista Prémio, Powell afirmou que o terrorismo internacional não pode mudar o modo de vida das pessoas que se regem por sistemas políticos, lembrando que durante o seu mandato como secretário de Estado teve de enfrentar essa ameaça sobre os EUA e outros países ocidentais.
Segundo Powell, o seu país contribuiu para a paz no Médio Oriente, dando como exemplo dessa política as eleições legislativas da próxima quinta-feira no Iraque. Ainda de acordo com o secretário de Estado dos EUA, o seu país permitiu que o povo iraquiano se expressasse livremente em eleições democráticas e teve um papel fundamental na construção de um governo sólido no país.

Sobre o Afeganistão, destacou que após a queda do regime talibã, cerca de três milhões de pessoas regressaram ao país, o que disse ser um motivo de orgulho.

Quanto às relações transatlânticas, ressaltou que os EUA acreditam na Europa, além de sublinhar o alargamento da NATO aos países do leste, o que considerou ser um sucesso da diplomacia norte-americana.

Powell encerrou o seu discurso dando como exemplo da sua liderança internacional a mediação no litígio entre Espanha e Marrocos pela ilha de Perejil, em Julho de 2002.

Powell lembrou os telefonemas que recebeu do então chefe de governo de Espanha, José María Aznar, e do rei do Marrocos, num incidente solucionado após o envio a ambos os dirigentes de uma carta pessoalmente redigida por ele.

Fonte:http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=12&id_news=205574

Alemanha no seu melhor

Na Alemanha, agora sob a auspiciosa chancelaria de uma mulher, país onde a prostituição foi legalizada em 2002, Clare Chapman, de 25 anos, formada em tecnologia da informação (pelos vistos está mal informada) pode ficar sem subsídio de desemprego depois de ter recusado uma colocação que requeria a prestação de serviços sexuais num bordel de Berlim.

O caso acaba de tornar-se público através da edição "online" do jornal Daily Telegraph, onde se explica que, com a legalização da prostituição, os donos dos bordeis (que são obrigados a efectuar descontos e apólices de seguro de saúde sobre seus "trabalhadores") têm acesso às bases de dados oficiais que apresentam as pessoas que andam à procura de emprego.

Segundo a publicação britânica, Clare Chapman recebeu uma carta do centro de emprego da sua área a informá-la que havia um empregador com interesse no seu currículo. A desempregada, quiçá para reforçar a sua empregabilidade, havia referido que tinha já trabalhado num café e estaria disponível para prestar actividade nocturna.

Assim que, à surpreendida candidata se deparou o bordel para exercer a habitual função de subir e descer escadas, Clare recusou de imediato a trabalheira.

Agora, estimado Leitor, deite-se uma ligeira vista de olhos à lei de trabalho em vigor em tão desenvolvido e evoluído país, lei que, naturalmente, foi pensada por um grupelho de "doutas cabecinhas pensadoras" a quem os contribuintes pagam excelentes ordenados para elaborar as normas sob as quais deve gerir-se a tranquilidade de um povo.

"Não há nada na lei para evitar que as mulheres sejam enviadas para a indústria do sexo", declara Merchthild Garweg, um advogado de Hamburgo, explicando que "os novos regulamentos determinam que trabalhar na indústria do sexo já não é imoral, e, por consequência, esses empregos não podem ser recusados sem que se perca o subsídio de desemprego".

Francamente, perante a porta da actualidade e ao cabo de 66 anos de existência, não sei se devo entrar, se devo sair... Mas, entre as duas opções, para onde?!...

No caso em apreço haverá concerteza uma dada confusão que prontamente se esclarecerá. A Angela Merkel decerto não quererá de forma alguma correr o risco de um dia mais tarde, quando estiver no desemprego, ter de fazer sexo oral ao líder da oposição. No entanto, desde que o Bill demonstrou exemplarmente como se procede, não é de admirar e até pode ser muito bom para uma chacheler em fim de carreira. Já não é imoral!...

Apanhado

http://www.badjojo.com/daily/video.php?var=12.10/08.wmv

Madre Teresa chega ao Céu

Madre Teresa chega ao Céu.

-Tendes fome? - perguntou Deus.

Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça. Deus prepara para cada umuma sandes de atum em pão de centeio. Entretanto, a virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no Inferno a devorarem bifes, lagostas e vinho.

No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. Mais uma vez, é pão de centeio com atum. Mais uma vez, ela vê os do Inferno a regalarem-se com um banquete.

No dia a seguir, ao ser aberta mais uma lata de atum, Madre Teresa diz humildemente:
-Estou grata por me encontrar aqui convosco como recompensa pela vida devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto do outro lado comem como reis.

-Sejamos honestos - diz Deus com um suspiro -, vale a pena cozinhar para duas pessoas ?

Mulheres passam quase cinco anos da sua vida ao telefone

As mulheres, ao longo da sua vida, passam em média quatro anos e nove meses a falar ao telefone, segundo um estudo publicado pela revista alemã Bild.

O estudo, realizado por cientistas britânicos, indica que os homens passam 18 meses a menos do que as mulheres ao telefone.

Uma mulher, durante a sua vida, faz 288 mil telefonemas com uma duração média de 10 minutos.

Homens e mulheres alegam pretextos semelhantes para encerrar a comunicação e habitualmente referem-se à campainha que tocou ou à urgência de necessidades fisiológicas.

Fonte: Diario Digital

Videos

http://www.wimp.com/giggles/

http://www.wimp.com/stonedtrial/

http://www.wimp.com/chaos/

http://www.wimp.com/mosh/

http://www.wimp.com/rocket/

http://www.wimp.com/springer/

http://www.wimp.com/coyote/

http://www.wimp.com/drivingprank/

http://www.wimp.com/flyingcars/

http://www.wimp.com/bravery/

http://www.wimp.com/lighter/

http://www.wimp.com/bikeaccident/

http://www.wimp.com/hardnipples/

http://www.wimp.com/purse/

http://www.wimp.com/smartest/

http://www.wimp.com/diving/

C. Ronaldo, a razão de ter jogado mal no Benfica-M.United!

Bebadómetro

Bebadómetro?! Uhm... Acho que acabei de inventar uma palavra. Já alguma vez sentiste necessidade de quantificar o alcool que ingeriste em toda a tua vida e os euros que podias ter poupado? Não? ...Bem, agora já podes... se quiseres.

http://www.iondesign.net/drinkometer/

Animações Sádicas

Uma série de animações em Flash muito hilariantes, contando sempre com bastante sadismo e humor negro. A não perder as larvas no cão morto!

http://www.hoving.com/

Jogo Sádico

http://www.leech.dk/linux-bashing.swf

Nem tudo o que reluz... é Euro!

Atenção!

Anda a circular uma moeda turca, no valor de 0.00000062 Euros, que "se faz passar" de moeda de 2.00 Euros.

Olhos bem abertos em relação aos trocos!

Uma simples distracção custará praticamente 400 Escudos...

A razão dos 21 a 0

Foi um histórico resultado entre o Chaves e o Campo de Jales, vejam as razões...

Jornal do Aniversário

http://aniv.pt.vu/

Coisas que se podem fazer sem dentes

http://www.killsometime.com/Video/Video.asp?ID=329

Manter as mulheres felizes no trabalho

http://www.sparkvideos.com/keepwomenhappyvideo.shtml

Foto do dia

A Confissão de Cipriano

O primeiro a bater foi João Cipriano. Joana não caiu com as duas primeiras chapadas que o tio lhe deu. Ficou ali, junto ao sofá da pequena casa da Figueira, acabada de chegar com as compras.

Quando Cipriano voltou a erguer a mão, já a menina estava junto à porta do quarto. Desta vez, Joana bateu com a cabeça na ombreira da porta à altura do puxador e deitou sangue do nariz. Apanhou mais duas chapadas, dadas pela própria mãe, Leonor. A menina voltou a bater com a cabeça, outra vez na ombreira, mais abaixo. Joana deitou sangue pela boca e sangrou do sobrolho esquerdo.

As seis pancadas mataram-na e a sucessão de golpes foi confessada pelo próprio João Cipriano aos inspectores da PJ, treze dias após o crime. O tribunal considerou-a válida: no último dia 11 de Novembro condenou João a 19 anos e dois meses de cadeia e Leonor a 20 anos e quatro meses.

A confissão do crime, a que o CM teve acesso, é breve e fria. A mãe e o tio da menina, ainda segundo o relato, conversam junto do corpo caído de Joana e acreditam que ela está morta.

João contou à PJ que estava em casa com Leonor. Ele sentado no sofá, ela de pé. Joana entrou com as compras: o pacote de leite e as duas latas de conserva. Leonor, prossegue João, pergunta à filha se tem o dinheiro que sobrou das compras. A criança responde que o perdeu ou que não sabe onde está, admite João.

Ao ouvir Joana dizer que não tinha o dinheiro, Leonor dirige-se a João e diz-lhe para dar uma chapada na menina. João confessa que se levantou e aplicou duas estaladas na menina: uma com a mão esquerda, outra com a mão direita. Joana não caiu: virou-se ao tio, disse-lhe que não tinha o direito de lhe bater.

A menina, a mãe e o tio – ainda segundo a confissão – estão agora junto à porta do quarto de Leonor. João dá mais duas chapadas na menina. A terceira e a quarta. Desta vez, Joana bate com a cabeça na ombreira da porta e sangra do nariz.

João Cipriano conta que Leonor deu mais duas chapadas à filha: a quinta e a sexta. A cabeça da criança volta a bater na ombreira da porta, agora uns centímetros mais abaixo. A menina sangra do sobreolho esquerdo e da boca.

Na altura em que a PJ fez a reconstituição do crime e obteve a confissão, João Cipriano pegou num banco da cozinha, que ali fazia as vezes da criança, e mostrou como ficou o corpo: deitado para cima, pés juntos e a cabeça virada para a porta do quarto da mãe.

João recordou que tocou no peito da menina. “Se calhar morreu”, disse à irmã. Leonor respondeu-lhe. “Se calhar desmaiou e morreu”.

Joana estava morta e havia uma poça de sangue junto ao corpo. João contou ainda que, depois de limparem a casa, ele e a irmã enfiaram o corpo da menina num saco.

Meses mais tarde confessará que o cadáver foi esquartejado e que o motivo para o crime foi um acto incestuoso: a menina descobriu a mãe e o tio a manterem relações sexuais.

Nunca contou onde estava o corpo. Tal como Leonor.

fonte:

Igreja