Inside Deep Throat (2005)

I liked it. I wanted to see a dirty picture and that's what I saw. I don't want somebody telling me that I can't see a dirty picture." - senhora idosa após ter visto "Deep Throat" (Garganta Funda)


Antes da pornografia estar à nossa disposição na internet, nos canais codificados por cabo e até no vídeo, um pequeno filme filmado em 6 dias com um orçamento de 25 mil dólares tornou-se um fenómeno incomparável na história - rendendo mais de 600 milhões de dólares e tornando-se no filme mais rentável de todos os tempos, imortalizando as carreiras de quem participou e revolucionando para sempre a maneira como a sociedade e os media encaravam o sexo, iniciando um autêntico "boom" na indústria de filmes hardcore.

O título serviu ainda de alcunha para a fonte dos jornalistas do Washington Post no escândalo "Watergate", que acabou por destruir a carreira de Richard Nixon enquanto Presidente dos Estados Unidos. O seu impacto é ainda hoje incalculável - podemos chamar-lhe "O Exorcista" dos filmes porno (os dois filmes têm um ano a separá-los): as pessoas alinhavam-se em filas para o ver, e toda a controvérsia e repúdio em sua volta só fazia com que as receitas na bilheteira aumentassem de semana para semana, ironicamente.

Todos queriam vê-lo. Antes dele, muitos desconheciam uma palavra como "clítoris"; após a sua estreia, não se falava de outra coisa e a inocência em relação ao sexo perdeu-se de certo modo (embora o tabu ainda persista nos nossos dias).

Falo obviamente de "Deep Throat" ("Garganta Funda"), que deve o seu nome ao facto da protagonista Linda Lovelace ter o seu clítoris localizado no fundo da sua garganta, fazendo com que a única maneira de atingir um orgasmo (e não um mero formigueiro) seja...bem... vocês sabem. Trinta e três anos após a estreia de "Deep Throat", surge-nos este "Inside Deep Throat", um documentário produzido por Brian Grazer (produtor dos bastante diferentes "A Beautiful Mind" e "Cinderella Man") e realizado por Fenton Bailey e Randy Barbato, que nos fala sobre o impacto do filme na nossa cultura e nas vidas dos participantes.

Através de uma montagem bastante frenética, e com narração a cargo de Dennis Hopper, o documentário apresenta-nos inúmeras entrevistas (com algumas pessoas famosas pelo meio, como Wes Craven, John Waters, Hugh Heffner e Gore Vidal, entre outros), imagens de arquivo, imagens do próprio filme (onde temos direito a assistir à "cena do foguetão" por uns segundos)...basicamente, tudo o que desejamos saber sobre o que esteve por detrás do fenómeno "Deep Throat" encontra-se por aqui, mais ou menos desenvolvido.

E talvez seja esse o grande e único problema do filme: dispara em todas as direcções, levanta muitas questões importantes, e percorre todos os tópicos que se possam imaginar quando se fala em sexo e pornografia, disparando factos atrás de factos, mas não tendo tempo suficiente, nos seus 92 minutos, para (perdoem-me o trocadilho) ir até ao fundo de todos esses assuntos.

No entanto, reconheço que seria difícil (para não dizer impossível) fazer de outro modo e passada hora e meia sentimo-nos de facto mais bem informados - mesmo que muita da informação não seja novidade para quem tenha acompanhado de perto todo o fenómeno. Por isso, e sobretudo para quem sempre desejou saber mais sobre "Deep Throat", e toda a revolução sexual que originou, e se sinta ligeiramente mal informado, vale bem a pena ver-se livre do preconceito e dar uma olhadela a este "Inside Deep Throat".

E mesmo que seja um autêntico conhecedor do tema, e saiba todos aqueles pormenores que muitos desconhecem, duvido muito que se torne um desperdício de tempo e dinheiro (antes pelo contrário...) 7/10

Site Oficial: http://www.insidedeepthroatmovie.com/
Trailer: http://www.insidedeepthroatmovie.com/trailer.html

Pensamento do Dia

As palavras verdadeiras não são agradáveis e as agradáveis não são verdadeiras.

(Lao-Tsé)

Apanhada três vezes em meia hora a ter sexo na rua

Uma mulher no Reino Unido foi apanhada pela polícia a fazer sexo em público perto de uma igreja três vezes em trinta minutos, noticia o The Sun Online.
As duas primeiras vezes em que foi apanhada estava a ter relações encostada a uma abadia no meio da cidade de North Yorks. A terceira foi já ao ar livre, mas ainda nos jardins pertencentes à igreja.

Quando os agentes viram Alana May, de 25 anos, pela primeira vez, a rapariga estava com as calças para baixo junto de um homem seminu, na parte de fora da abadia de Selby. Os polícias chamaram-lhe a atenção e mandaram-na ir para casa.

Quinze minutos depois regressaram para encontrar a Alana já em pleno acto sexual com o homem contra a parede do edifício religioso do séc. XI. Mais uma vez mandaram-na para casa.

Outros quinze minutos depois, o casal foi avistado a ter relações sexuais no jardins da igreja. Foram os dois presos. «Não conseguia aguentar até chegar a casa», foi a explicação dada por Alana.

A jovem teve de pagar uma multa de 50 libras por atentado ao pudor.

in portugaldiário

Futebol

http://www.compfused.com/directlink/1250/

Acidentes

Depois de eu próprio ter tido na noite de Carnaval um acidente, depois de ver este video fiquei com menos pena de mim...

http://www.compfused.com/directlink/839/

Distracção Fatal

http://www.flurl.com/uploaded/crash_1088.html

Hollywood

Eu nem vou comentar

Eu nem vou comentar, mas quem me conhece já sabe qual é a minha opinião...

João paulo II

Quando o Papa João Paulo II morreu, deu entrada no hall do Céu e foi encaminhado para a zona VIP para fazer o check-in.

De seguida S. Pedro (que nesta anedota não faz de recepcionista mas sim de gerente) acompanhou-o numa volta de reconhecimento pelo Condomínio dos Santos.

Foi explicado pelo mesmo que os espaços envolventes dispunham de todas as mordomias no que respeita a lazer, de modo a proporcionarem bem-estar a todos os santos ali definitivamente residentes. João Paulo II viu assim Buda no jacuzzi, Jesus na sauna, Moisés a jogar ténis, Ghandi a fazer jogging e estranhamente Madre Tereza estava a comer com arreganho um lavagante no restaurante.

Mas qual o seu grande espanto encontrar Judas na sala de jogos, pelo que inquiriu da sua presença ali. S. Pedro explicou que no domínio dos negócios religiosos há tolerância para os traidores. Após concluída a visita guiada sentaram-se no bar.

João Paulo II perguntou então:

quer então dizer-me que todos os santos se encontram a residir aqui? Todos, respondeu S. Pedro. E Maomé também?

Claro, quer vê-lo?

– Ó MAOMÉ!! TRAZ AÍ DOIS CAFÉS PARA ESTA MESA!!!

Posted Original por Fly

Niguém te elogia?? eis a solucção

Andas carente?? Precisas de um incentivo?? ninguém te diz que és lindo??

Aqui tens a solução:

http://www.oddcast.com/home/demos/tts/frameset.php?frame1=talk

Al Qaeda queria explodir Cristo-Rei em Almada

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Judiciária revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal. O alvo da acção seria a estátua do Cristo-Rei, localizada em Almada.

De acordo com informações obtidas hoje em Lisboa, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por símbolos monumentais católicos, que segundo ele representam "um símbolo da globalização dos infiéis". Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para o sequestro e uso de um avião que seria lançado contra a estátua "símbolo dos infiéis cristãos".

Hora a hora, a frustração:

Os registos da Polícia Judiciária dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional da Portela em 22 de setembro, domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Londres. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada. Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do Inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da TAP a voltar no dia seguinte, com intérprete.

A Polícia Judiciária investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo do Casal Ventoso. Aí, acabaram por ser assaltados e espancados por um grupo de toxicodependentes desesperados. Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e apanharam boleia num camião que fazia distribuição de garrafas de gás.

Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel do Estoril. Alugaram um carro na Hertz e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar um avião e atirá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo-Rei. Enfrentam um congestionamento monstruoso na 2ª circular e ficam mais de 3 horas bloqueados no Campo Grande por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve, e na Av. do Brasil são-lhes roubados os relógios por um gang da Zona J.

Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de 100 Euros falsas. Por fim, às 15h45m chegam ao aeroporto da Portela para sequestrar um avião. Os pilotos da TAP estão em greve por mais salário e menos horas de trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação aos pilotos). O único avião na pista é da AIR PORTUGÁLIA, mas está sem combustível. Tripulações e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, gritando slogans contra o governo. O Batalhão da POLÍCIA DE CHOQUE chega batendo em todos, inclusivé nos terroristas. Os árabes são conduzidos à Esquadra da PSP do aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos próprios policias, que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois.

Às 18 horas, aproveitando uma manifestação dos guardas prisionais clamando subsídio de risco, eles conseguem fugir da prisão no meio da confusão e do tiroteio das brigadas anti-motim da PSP que entretanto tinha sido destacada para o local pelo Ministro da Administração Interna.

Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, dirigem-se ao balcão da TAP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto terrorista ou uma obra de caridade. Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sandes de queijo com limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar-se da intoxicação alimentar de proporções equinas, decorrente da ingestão do queijo estragado usado nas sandes.

Eles foram levados para o Hospital de Santa Maria, depois de terem esperado três horas para que a ambulância do INEM chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar uma vaga. No HSM, foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada. Eles tiveram de esperar dois dias para serem examinados, por causa da cólera causada pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h:

Os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio da Luz. O Benfica acabara de perder com o Sporting. A claque dos NO NAME BOYS confunde os terroristas com integrantes da JUVELEO e dá-lhe suma surra sem precedentes. O chefe da claque é um tal de "BIBI", que abusa sexualmente deles. Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica.

Ao verem uma roullote de venda de bebida nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida e comer umas sandes de couratos (mesmo que seja pecado!). Tomam um bagaço adulterado com metanol e precisam voltar ao Santa Maria. Os médicos também diagnosticam gonorreia (BIBI não perdoa!).

Segunda-feira, 23h42m:

Os dois terroristas fogem de Lisboa escondidos na traseira de um camião de electrodomésticos, assaltado horas depois na Serra da Musgueira. Desnorteados, famintos, sem poder andar ou sentar-se, eles são levados por uma carrinha de Apoio aos Sem Abrigo, organização ligada aos direitos humanos para a área metropolitana de Lisboa. Viajam deitados de lado. Na capital novamente, deambulam o dia todo à cata de comida e por volta das 20 horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Ruado Coliseu, no centro.

A Polícia Judiciária não revelou o hospital onde os dois foram desta vez internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de SKINHEADS. Sabe-se que a Polícia Judiciária deixou de se preocupar e vigiar estes membros da Al Qaeda por considerar que as suas intenções foram desvanecidas e já não constituem qualquer tipo de perigo à integridade nacional, e até os está a ajudar, tentando encontrar uma organização humanitária que lhes possa dar apoio para o regresso ao Afeganistão, isto tudo a pedido dos mesmos.

Diferenças entre elas e eles

http://www.bozzetto.com/flash/fem_male.htm

Pentado do Ano

Uma Carona para o Inferno

http://ebaumsworld.com/2006/02/skeleton.html

Curiosidade

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.

Gripe das aves: Mundial 2006 pode ser suspenso

O diário alemão Bild assegura na sua edição de hoje que o Mundial de Futebol 2006 poderá ser suspenso se forem identificados casos de seres humanos infectados com o vírus da gripe da aves na Europa. O jornal baseia a sua informação em declarações de vários políticos sobre o tema.
«Se os seres humanos adoecerem não precisaremos de pensar na organização do Mundial», disse o especialista em Agricultura do Partido Liberal (FDP), na oposição, Hans Michael Goldmann, advertindo: «Ninguém seria tão louco ao ponto de ir ao estádio».

A CDU, partido maioritário da aliança governamental, também admite semelhante cenário. Segundo Franz Josef Holzenkamp, especialista em Agricultura do partido, «se o vírus se tornar muito perigoso, a prioridade é a saúde pública e não o Mundial».

Até ao momento, o vírus H5N1 apenas foi identificado na Alemanha em aves selvagens, com a maioria dos casos a ser registado na ilha de Rugen.

O governo aprovou um plano de segurança que visa evitar que o vírus alcance as produções avícolas.

Apesar de todos os casos de pessoas contagiadas com o vírus terem sido na sequência de um contacto muito próximo com animais infectados, teme-se que o vírus H5N1 sofra uma mutação e que se torne transmissível entre humanos, o que poderia levar a uma pandemia.

Fonte: Diario Digital

Situações Constrangedoras

Carta de divórcio!

Carta de mulher que abandona o marido e a devida resposta

Querido

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho a provar. As duas semanas passadas foram um inferno.

O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota . Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova langerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar ! para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher

A resposta:

Querida ex-mulher

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!" Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50¤ e a lingerie ter custado 49.99¤.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado: Milionário e Solteiro

Obrigado Fly!

Code 46 (2003)

Code 46 do realizador michael winterbottom (24h party people, 9 songs) é a derradeira prova que se pode fazer ficção-científica mais intimista e de baixo orçamento de forma eficaz.

A história (do mesmo argumentista de 24h party people, frank cottrell boyce) passa-se num futuro próximo onde as pessoas vivem em zonas fechadas e controladas por uma empresa big brother chamada sphinx e têm relacionamentos ditados pela sua compatibilidade genética.

Depois de uma espécie de apocalipse biológico ocorrido devido à prática abusiva de clonagem, todos são obrigados a se submeter a testes de ADN antes de estabelecer relacionamentos e ter filhos.

Tim robbins é um investigador (adictivado com vírus sintéticos) de uma companhia de seguros, numa missão a shangai para descobrir uma falsificadora (a excelente samantha morton de Minority Report e In America) de papelos (vistos para atravessar de uma zona controlada à outra), pela qual ele acaba se apaixonando e, eventualmente, violando o tal código 46.

A competente fotografia é, junto com uma boa escolha de locações, a grande responsável pelo tom futurista do filme que conta com o mínimo possível de efeitos especiais. 7/10

Site Oficial: http://www.code46movie.net/

Trailer: http://videodetective.com/home.asp?PublishedID=440114

Unas no Bolhão

http://video.google.com/videoplay?docid=4143571465916369695&q=Unas

Cancro da mama aumenta nos homens

O cancro da mama está a matar muitos homens no Reino Unido simplesmente por desconhecimento dos sintomas ou vergonha de ir ao médico, alerta a revista médica britânica 'The Lancet'.

Anualmente, 250 homens britânicos são diagnosticados com cancro da mama e 70 deles morrem. "É frequente pensar-se que o cancro da mama só atinge as mulheres", afirma na revista o professor Ian Fentiman, do Guy´s Hospital de Londres.

O especialista alerta para o facto de que um diagnóstico precoce da doença equivale a 75 a 100 por cento de hipóteses de cura. Quando detectada num estado mais avançado a probabilidade diminiu para 30 por cento. Ian Fentiman salienta assim a necessidade de se apostar cada vez mais na informação.

In Correio da Manha

Uma Garagem Original

Koeman a moralizar os jogadores

Pensamento para hoje

A educação faz com que as pessoas sejam fáceis de guiar, mas difíceis de arrastar; fáceis de governar, mas impossíveis de escravizar.

Henry Peter

Voz feminina é mais complexa

Sons emitidos por mulheres são mais melodiosos; pacientes esquizofrênicos, independente do sexo, "escutam" palavras agressivas que em geral parecem ser ditas por homens.

Quase nenhum outro sintoma psiquiátrico faz parte do "senso comum" de maneira tão presente como as vozes "ouvidas" pelos esquizofrênicos. Mas a ocorrência não é alta como se supõe.

Apenas metade dos pacientes relata tais alucinações. Em geral, a voz parece ser de "meia-idade" e frequentemente fala mal do doente. Além disso, estranhamente, quase três quartos dos "ouvidores de vozes" escutam vozes masculinas - seja o paciente homem ou mulher.

Um grupo de psiquiatras e radiologistas da Universidade Sheffield colocou 12 pessoas saudáveis em um tomógrafo eletromagnético e lhes apresentou diversas amostras de vozes masculinas e femininas.

As vozes femininas, em comparação com a de um barítono masculino, não só estimulavam mais áreas do lobo temporal direito, onde se localiza o córtex auditivo, como a atividade cerebral iniciada nessa região era duas vezes maior quando uma mulher falava.

Assim, suspeitam os pesquisadores, vozes femininas são mais complexas que as masculinas e exigem, portanto, maior capacidade de processamento. "O aparelho vocal das mulheres tem estrutura diferente, o que confere a sua voz um espectro mais amplo de freqüências e faz com que elas soem mais melodiosas", explica o médico Michael Hunter, participante do estudo.

Talvez isso explique por que se costuma ouvir vozes masculinas. O cérebro em alucinação teria de se esforçar mais para reproduzir espontaneamente o complicado tom vocal da mulher.

Fonte: Viver Mente & Cérebro

Casamento Mulçumano

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah à procura de conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida. O noivo pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

- Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres dançam sempre separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima? - pergunta o homem.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De gatas?- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?

- Claro que pode! Alá é Grande!

- Podemos fazer de pé?

- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não? pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar...

Pastor vende igreja para comprar BMW

Randall Radic, um pastor da Igreja da Primeira Congregação, vai cumprir 18 meses de prisão por ter vendido a mais antiga igreja da sua cidade. O norte-americano de 53 anos reconheceu que queria o dinheiro para comprar um BMW. Radic responde por nove crimes, a maioria por falsificação de documentos, e só poderá sair em liberdade se pagar uma fiança de 750 mil dólares.

Fonte: http://www.autohoje.com/bizarras.aspx?ct=6c7ddcf1

Cão Vs Cabra

http://www.compfused.com/directlink/1199/

Querida, cheguei!!

http://www.funny-games.biz/videos/480-iam-home.html

Touch Screen

http://mblog.lib.umich.edu/~rdivecha/archives/2006/02/the_world_of_sm.html

Portugal no seu melhor

Reunião de Talibans

http://media.putfile.com/Taliban-Reunion

Conspirações em videos

Inúmeros videos sobre diversos assuntos, desde 9-11 até extraterrestres. Todos eles de teor conspiratório, alguns até paranóico. Boa velocidade de transmissão.

http://1984videos.com/

Saw 2 (2005)

Depois de ter sido, sem dúvida, um dos maiores sucessos dos últimos tempos no género, era inevitável uma sequela, e pouco mais de um ano depois surge “Saw 2”, um filme que para nosso contentamento ainda consegue surpreender.

E isso é fundamentalmente conseguido através da descoberta que fazemos ao mundo “Jigsaw”, um vilão tremendamente carismático e com suficiente força para fazer frente a qualquer um dos “bad guys” do cinema de terror dos anos 70 e 80.

Mas neste segundo capítulo há novas vantagens, como seria de esperar, e a maior calma em produzir um banho de sangue e gore sem preocupações nas audiências dão ao filme um maior realismo e agonia.

E deixo já um aviso. Os que não suportam ver seringas, afastem-se o que poderem desta obra. Existe uma sequência no filme que é do mais tenebroso, violento e gráfico para quem tem esta fobia.

Também podemos dizer que desta vez “Saw 2” são dois filmes num. A acção decorre em duas frentes, havendo claramente uma supremacia inicial de uma delas. Assim, de um lado acompanhamos a polícia que cerca Jigsaw - e que o tenta convencer a dizer onde estão as oito pessoas que conseguem ver num monitor encarceradas numa casa. “No outro filme” assistimos a essas oito pessoas que estão a ser gaseadas e que se não encontrarem rapidamente o antídoto (para o gás), morrem.

Esta vertente na casa faz lembrar deveras “Cubo”, até na fraqueza interpretativa dos actores. Todas estas pessoas têm algo em comum, não sabem como ali foram parar, e terão de ultrapassar diversos obstáculos para sobreviver. É que não se esqueçam que Jigsaw não mata ninguém. Ele dá sempre a hipótese das pessoas se salvarem.

Como tal, e como sequela, “Saw 2” até acaba por ser um filme interessante e com suficientes argumentos para agradar a todos os que gostaram do primeiro trabalho de James Wan. Conhecemos mais de Jigsaw, temos os twists do costume, e os quebra cabeças e as mortes elaboradas são sempre algo fascinante para os fãs do género.E digo isto porque sou insuspeito, pois não fui daqueles que se colou ao hype e histerismo que o primeiro filme lançou, definindo mesmo que o seu sucesso se devia mais ao facto de as restantes alternativas serem completamente medíocres - num público órfão de bons filmes do género desde “Se7en”… 7/10

Site Oficial: http://www.saw2.com/

Trailer:http://a.justmovietrailers.com/video/5733/saw_2_trailer.html

The White Stripes - Elephant (2003)

O som da banda de Detroit continua puro e duro. O som e as atitudes dos White Stripes estão associados aos mais distintos pergaminhos do rock. Boa parte deles provenientes dos longínquos anos 60 onde as guitarras explosivas de Jimmy Hendrix, ou as atitudes irreverentes dos Stones ou mesmo o obscurantismo intelectual dos Velvet Underground, fizeram crer ao mundo que o rock já não era para ser dançado em salões.

Os White Stripes são neste momento uma das bandas de rock mais importante do planeta 4.5/5

Site Oficial: http://www.whitestripes.com/

A Esmola a quem a Merece

Os Portugueses são muito de dar esmola, mas agem de uma maneira pouco inteligente. Dão mais facilmente esmola a um cego, a um paralítico ou a um deficiente motor, do que a um homem novo, vigoroso e saudável, com o pretexto de que, este último, só não ganha a vida porque não quer, o que é uma reacção estúpida e pode dar péssimos resultados.

Há indivíduos preguiçosos, inadaptados, ou mesmo inimigos do trabalho, e é necessário contar com eles. Além do mais, quando um preguiçoso é forte e saudável, é também um patife e um criminoso potêncial; se ninguém lhe der esmola, vai com certeza roubar, violentar ou assassinar os cidadãos honestos, o que tem um custo social muito elevado.

Nessa medida o melhor é alinharmos no jogo dele e alimentar-lhe a preguiça e a ociosidade, dando-lhe o dinheiro suficiente para viver sem trabalhar, que será sempre menos, do que aquele que poderia vir a roubar-nos.

Enquento que, ao cego, ao paralítico e ao que não tem pernas, podemos ignorá-los, pois não nos causarão qualquer mal ou aborrecimento.

Estados Unidos planeiam ataque ao Irão

Os estrategas norte-americanos estão actualmente a estudar planos tendo em vista um ataque contra o Irão, que será um último recurso para acabar com o desejo da República Islâmica de se dotar da arma nuclear, revela o Sunday Telegraph.

Esta informação, proveniente de Washington e publicada na primeira página do jornal, indica que o comando central norte- americano e os responsáveis pelo comando estratégico "identificaram alvos e trabalham sobre questões logísticas, tendo em vista uma operação (militar)".

Os estrategas, que estão em contacto com o gabinete do secretário norte-americano da Defesa, Donald Rumsfeld, estudam uma opção militar no caso da via diplomática não chegar para travar a vontade do Irão de se dotar de armamento nuclear.

"Isto é mais do que uma simples e eventual avaliação militar.Esta questão assumiu cada vez mais prioridade nos últimos meses", indicou o Sunday Telegraph, citando um alto responsável do Pentágono.Sábado, o presidente ultra-conservador iraniano Mahmud Ahmadinejad ameaçou implicitamente abandonar o Tratado de Não- Proliferação Nuclear (TNP) se os ocidentais continuarem a "privar" o Irão dos seus direitos em matéria nuclear.

Por seu lado, o executivo da Agência Internacional de Energia Atómica (AIEA) decidiu no início do mês de Fevereiro, após três anos de inquérito e negociações, transmitir ao Conselho de Segurança da ONU o dossier nuclear do Irão.

O Irão respondeu com o anúncio da sua decisão de retomar as actividades de enriquecimento de urânio, que pode servir para fabricar uma arma nuclear.

Agência LUSA

MISTÉRIOS ... dos desenhos animados

Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bébé e porque é tão parecido com os dois?

Porque não investiga a polícia o gajo que vende os espinafres ao Popeye?... com aquele efeito serão mesmo espinafres?

E já agora, e pela mesma razão, aproveitem a viagem e passem pela aldeia dos gauleses e levem o caldeirão para analisarem que droga (anfetaminas?) é que utilizam na "Poção Mágica" que dá tanta força ao raquítico doAstérix.

Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma?

Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20horas a bulir saem a cantar da mina? (anabolizantes?) Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?

Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? Ou era mesmo parva? (secalhar gosta de ser comida! fetiches! E é isto um conto para crianças!).

No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir?

A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressãoda cultura gay?

O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta? Só se é tarado!

Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos? Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?

Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas? (ou provavelmente por ter pouco rastilho para tanta pólvora!).

As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua????

Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem?... ou os cidadãos de Metropolis eram todos mongas?

Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?

Panda Ball (Jogo)

http://www.1000jogos.net/jogos/cont/panda_ball2.htm

Momentos nostálgicos

http://www.misteriojuvenil.com/piratas_momentomagico.htm

Deus é DJ

http://www.youtube.com/watch?v=AW1jB0ey1ZE

Os Pobres estão cada vez mais Pobres e os Ricos cada vez mais Ricos

Este facto está a alarmar muita boa gente (principalmente os pobres) e os economistas procuram encontrar a razão. Alguns atribuem-no à falta de controle dos poderes públicos sobre as grandes empresas e as grandes fortunas que andam por ai, à rédea solta, sem freio nem travão.

Também se constata outro facto não menos preocupante:

Os ricos são cada vez menos e os pobres cada vez mais

Igualmente os economistas se preocupam mas não encontram (ou não querem divulgar) a causa.

A mim, modestamente, parece-me simples e óbvio. É que os pobres reproduzem-se muito mais rapidamente do que os ricos. Estes fornicam menos porque têm outras distrações: Jogam golfe, ténis, vão a concertos, viajam, pensam em esquemas para sacar dinheiro ao Estado, andam entretidos na corrupção em larga escala.

Tão entretidos andam que, às vezes, até se esquecem de que têm alguma coisa entre as pernas.... Os pobrezinhos, além de não terem esses nobres passatempos, são todos uns tarados sexuais que passam o tempo no fornicanço, proliferando como coelhos.

Assim sendo, não admira que os pobres sejam cada vez mais e os ricos cada vez menos, como animais em via de extinção, tal qual o Lobo Ibérico ou o Burro!!

No Brasil...

A Universidade da Bahia no Brasil pediu a uns candidatos a interpretação do seguinte trecho do poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".

Uma candidata de 16 anos deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"

Teve nota dez.

Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, que alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher...

Orientações sexuais (Igreja Universal do Reino de Deus)

Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".

Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

• Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

• Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

• Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

• Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

Devemos estar todos no inferno!!!

Ter Cabeça

http://media.putfile.com/Ter-cabeca

Portugal no seu Melhor

Estudo: 8% das mulheres portuguesas finge o orgasmo

A maioria das mulheres portuguesas sofre ou já sofreu um problema de disfunção sexual e oito em cada cem finge o orgasmo sem que o parceiro se perceba, revela um estudo da Sociedade Portuguesa de Andrologia.

De acordo com o estudo sobre a «Epidemiologia das disfunções sexuais em Portugal», apresentado hoje em Lisboa, o que os homens pensam sobre a sexualidade das mulheres é diferente daquilo que elas pensam nesta matéria.

«Os homens acham que as mulheres têm mais diminuição do desejo e da excitação sexual do que elas referem», mas minimizam a presença das dificuldades do orgasmo e da dor ou desconforto durante a relação.

Os homens identificaram uma prevalência do desejo hipoactivo (falta de desejo sexual) de 42% nas mulheres, quando estas ficam-se pelos 35%.

Por outro lado, eles acham que a prevalência da diminuição da excitação/lubrificação é de 36% nas mulheres, enquanto estas referem 32%.

Em matéria de orgasmo, eles acham que 24% têm dificuldades em atingir o ponto mais alto da excitação, quando esse número é mais elevado na interpretação das mulheres: 32%.

Esta discrepância identifica 8% de casos de orgasmos simulados que os homens não identificam.
Os valores também são diferentes na prevalência de dor ou desconforto durante a relação, com eles a identificarem 23% contra 34% efectivamente sentidos por elas.

Em matéria masculinas, as diferenças continuam, pois elas acham que os homens têm muito mais disfunções sexuais do que eles próprios referem.

Questionadas sobre a diminuição do desejo sexual no parceiro, elas referem-na em 50% dos casos, mas só 15,5% dos inquiridos assumiu esta redução da libido.

Sobre a prevalência de disfunção eréctil, as diferenças mantêm-se: 22% delas identifica este problema nos homens, mas só 13% dos inquiridos o assume.

A prevalência de alterações da ejaculação é de 45%, na opinião das inquiridas, contra 13% referida por eles.

Este estudo - que analisou dados referentes a 1.250 homens e 1250 mulheres - revelou ainda que 56% das mulheres já sofreu problemas a nível sexual, como diminuição do desejo, da excitação ou lubrificação, de orgasmo ou desconforto na relação sexual.

Diário Digital / Lusa

Maior glaciar europeu recuou 66 metros em 2005

O glaciar suíço de Altesch, o maior dos Alpes e da Europa, recuou 66 metros no ano passado devido ao aquecimento climático, revela um estudo hoje publicado.

Este recuo é o segundo em amplitude dos 91 glaciares estudados pela Comissão de Glaciologia da Academia Suíça de Ciências Naturais (SCNAT).

Segundo o professor Andreas Bauder, um dos autores do estudo, o recuo está em conformidade com a evolução observada nos anos anteriores provocada pelo aquecimento climático.

Dos 91 locais estudados, 84 recuaram no ano passado e os restantes sete mantiveram a mesma extensão.

O degelo mais espectacular foi observado no glaciar de Trift, que recuou 216 metros, o que se explica com o facto de estar rodeado por um lago que acelera a fusão do gelo.

Este glaciar está agora totalmente fora do lago, o que deverá retardar o seu recuo no futuro - explicou Bauder.

É difícil prever a velocidade com que prosseguirá a fusão dos glaciares nos próximos anos, já que o fenómeno depende tanto do aquecimento climático, relativamente previsível, como das precipitações, muito mais aleatórias, acrescentou.

Além da extensão dos glaciares, a SCNAT estudou a variação da espessura de outras três montanhas de gelo (Basodino, Gries e Silvretta) e conclui que diminuiu em proporções entre 0,7 e 1,7 metros.

A Suíça tem mais de 1.800 glaciares.

Segundo um estudo publicado em 2004 pela Universidade de Zurique, os glaciares suíços perderam perto de um quinto da sua superfície em 15 anos.

Diário Digital / Lusa

Ai a Tola

http://www.youtube.com/w/Ai-a-Tola?v=Hmpj3BleTw4

Robot Dance

http://www.youtube.com/w/Dancing?v=rkb39PMrSuM&search=dance

Matematicamente sensacional...

O seu cérebro é capaz de descodificar a mensagem, com algum esforço no início mas depois torna-se progressivamente mais fácil.

M473M471C0 (53N54C1ON4L):
4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0
3 P0NH0-M3 4 P3N54R 3M NUM3R05.
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 5UP3R R4C10N4L.
540 5373 D1570, N0V3 D4QU1L0...
QU1N23 PR45 0NZ3...
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0...
M45 L060 C410 N4 R34L
3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505 D3 4M0R
C0M R1M4 0U 4T3 53M R1M4 N3NHUM4

Foto do Dia

Problema de Q.I

Este é um problema de Einstein que tem como objectivo alcançar pessoas de Q.I superior ao normal, segundo Einstein.

Acho que é o melhor problema que ja vi e tive o prazer de tentar resolver apesar de nao conseguir. Já fiz este problema sem exagero a 30 pessoas e apenas uma acertou sem ter conhecimento dele. Lembrei me de vos fazer a vocês e quero ver quem consegue sem pesquisar, mas duvido que encontrem alguma coisa sobre este problema..

Isto é um problema de lógica, como ja disse é de Einstein nao é nenhuma piada nem existem "armadilhas"

Passo a citar:











Eles sao 4 e cada um tem um chapéu, os olhos significam para que lado estao virados:

-Eles nao se podem mexer, comunicar, gesticular.. nao podem fazer absolutamente nada.

-O que separa os bonecos 1 e 2 é um muro que impossibilita a visão para o outro lado.

-O boneco 1 e 2 vêm apenas o muro, o 3 vê o boneco 2 e o 4 vê os bonecos 3 e 2.

-Todos sabem que existem 2 chapéus brancos e dois chapeus pretos mas desconhecem a cor do próprio e não sabem que as cores estão alternadas.

A questão é:

Ao fim de um determinado tempo eles têm que dizer qual a cor do seu chapéu! Ao fim desse tempo qual dos bonecos poderá afirmar com certeza a cor do seu chapéu?

Quero ver quem consegue raciocinar e responder a esta, alguma duvida ou se me tiver esquecido de algo é so dizerem. Acreditem que este problema vale a pena

Efemérides de Fevereiro

01/02/1938

Após várias e infrutíferas tentativas, Salazar tira finalmente os três à D. Maria, sua fiel governanta. Embora esta fosse a pé a Fátima para agradecer o milagre, o Presidente do Conselho nunca mais repetiu a experiência e passou a tratá-la com duas pedras na mão.

02/02/1964

Depois de Tomar conhecimento do bloqueio económico a Cuba, decretado por John Kennedy, Fidel Castro anuncia, por sua vez, o bloqueio aos Estados Unidos, declarando que não o move um sentimento de vingança mas de justiça.

07/02/1965

O beato Padre Cruz faz o seu primeiro milagre ao conseguir que o rápido Lisboa-Porto, em que viaja, chegue à tabela à estação de S. Bento

09/02/44 A.C.

César, ditador romano, é assassinado em pleno senado por vários tribunos entre os quais estava o seu filho adoptivo Bruto. Ao morrer, exclamou: "Tu Quoque, fili?!", o que em português quer dizer "Até tu, meu filho da puta?!"

11/02/1807

De passagem por Varsóvia, Napoleão pernoita no Grande Hotel Monopoly e leva para a cama uma criada de quarto boazona chamada Maria Walewska. Por ter alinhado nessa imperial fodinha, a jovem havia de ficar na História de frança

11/02/1906

O Cardeal Gonzaga move uma acção, em tribunal, contra Júlio Dantas, acusando-o de o ter retratado como um libertino e um incorrigível fodedor no seu livro "A Ceia dos Cardeais"

13/02/31 A.C.

Nasce S. José que se notabilizou pelos seus trabalhos de marcenaria. Casaou-se com a Virgem Maria, a qual teve um filho de um pombo chamado Espírito Santo (fenómeno nunca visto em Israel!!) a quem puseram o nome de Jesus.

16/02/1546

Perde o seu famoso olho direito em Marrocos, onde fora numa excursão organizada pela FNAT, o poeta Luís de Camões, conceituado autor de "Os Lusiadas" e de outras publicações

18/02/32

Messalina, quarta mulher do imperador romano Cláudio, entra, como efectiva, para uma casa de putas na Via Veneto, onde rapidamente ganhou grande clientela, entre os estivadores do porto, pelo seu famoso "Broche à Imperador"

21/02/1934

Em Santiago do Chile sobe ao posto de Sargento ajudante um jovem militar de nome Augusto Pinochet

23/02/1822

Nasce, na Freguesia de Rabaçal, o prometedor romancista José Eustáquio, que se notabilizou com o livro "O Ceguinho". Exactamente 100 anos mais tarde nasce outro não menos importante escritor, José Saramago, que também se notabilizou com um romance acerca dos invisuais, " Ensaio sobre a Cegueira"

24/02/1145

Tentando angariar fundos para conquistar Lisboa aos mouros, D. Afonso Henriques chega a Santiago de Compostela, onde então havia uma afamada casa de prego, para empenhar o cinto de castidade de sua mãe, D. Teresa.

25/02/399 A.C.

Xantipa, a irrascível esposa de Sócrates. administra-lhe uma dose cavalar de veneno de cicuta ao saber que o filósofo andava metido com rapazinhos e era conhecido já, em Atenas, como pedófilo e corruptor da juventude.

26/02/1962

Madalena Iglésias, que viria a ser coroada "Rainha da Rádio", canta, pela primeira vez em público, a bonita canção "Sou Tua"

28/02/1936

Disfarçado de Nossa Senhora de Fátima, um agente da CIA aparece, em sonhos ao Dr. Salazar e consegue convencê-lo a institucionalizar a famosa PIDE

Contra-ataque muçulmano

O verdadeiro contra-ataque às publicações Dinamarquesas dos polémicos cartoons do profeta Maomé não foram as manifestações, incêndios e toda esta desordem - incluindo a morte de um padre católico - a que temos vindo a assistir nestes ultimos dias; não senhor. O verdadeiro contra-ataque vem através deste site da liga Arabe-Europeia que utiliza a mesma "arma": A liberdade de expressão!

Aaah... e não é mais bonito assim? Com um bocadinho de sorte ainda dá para arrancar umas gargalhadas de um lado e do outro!

CALEM-ME ESSA MULHER!!!

Algumas pessoas deixam a tampa da sanita para cima só para aborrecer a esposa, enquanto outros estalam os dedos. Numa tentativa de chatear o seu marido, Maria Muresan decidiu correr nua à volta de um bloco de apartamentos enquanto cantava o mais alto que podia.

Curiosamente, os vizinhos não se incomodaram com a sua nudez, mas sim pela voz terrível da mulher e chamaram a polícia. Um porta voz da polícia disse, "Quando dissemos aos vizinhos que não podíamos fazer nada quanto à sua terrível voz, mas que a nudez era uma ofensa, eles decidiram então queixar-se disso."

Maria tem agora que cumprir 20 dias de serviço comunitário.

Os cartoons do profeta Maomé

Retratar o profeta Maomé é considerado um insulto para o Islão. Contudo será que os cartoons dinamarqueses serão assim tão ofensivos à fé muçulmana? Ou será a fé muçulmana radicalizada por extremistas demasiado ríspida em relação a toda a liberdade de expressão que aborde qualquer ponto da sua religião? Veja no site da Globo os cartoons da discórdia.

http://oglobo.globo.com/foto_galeria/060203_charges/Default.asp?1

Os Maiores falhanços no Futebol

http://media.putfile.com/buts-immanquables

Bush Bêbado??

http://media.putfile.com/pissed88

Alberto João Jardim

http://media.putfile.com/Alberto-Joa-jardim-power

3D Paint Job

http://my.opera.com/SerbianFighter/albums/show.dml?perscreen=20&id=32317

Yetisports (Jogo)

http://www.sinn-frei.com/show_1060.htm

Mãozinhas

Manual para quem sai à noite

Este manual pode salvar vidas!

Por favor use-o.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:

Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa:Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!

Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como senão soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

Dominó Humano

http://www.nya-mike.com/fun/Domino.wmv

The Von Bondies - Pawn Shoppe Heart (2004)

Ainda não se cansou do "novo rock"? Não se cansou da melhor banda dos últimos tempos da última semana? Então por que não se aventurar pelo disco de uma banda lá para os lados de Detroit que ganhou notoriedade este ano na imprensa especializada pelas mãos de Jack White (os dois trocaram umas lambadas).

Os Bondies, que nem são tão novos quanto alguns veículos de imprensa pregam, cometeram neste campo o que os White Stripes ainda não conseguiram: um disco dançante, empolgante e regular do início ao fim, sem as famosas músicas que só estão para encher chouriços.

Abrindo com a emblemática e hipnotizante "No Regrets", passando pelo genial hit "C'mon C'mon" até o grande encerramento com a música que dá nome o disco, os Von Bodies presenteiam-nos com este remédio, aplicado em 12 doses de aproximadamente 120 segundos, para curar qualquer mal estar. 7/10

Site Oficial: http://www.vonbondies.com/

Associação

Sin City (2005)

Este filme é uma adaptação, para cinema, da banda desenhada homónima de Frank Miller. Adapta 3 livros.

Robert Rodriguez, o realizador principal, convidou o próprio Frank Miller para co-realizador, para assegurar que o filme fosse fiel aos livros.

Como o título indica, o cenário é uma cidade decadente, em que a violência é a única arma e já toda a gente desistiu de ter ideais, vivendo numa amoralidade egoísta, numa apatia da qual só despertam quando são atacados ou quando alguém que lhes é próximo é atacado; os outros são meros figurantes ou inimigos.

Não conheço os livros de Frank Miller, mas nunca vi outro filme que estivesse tão próximo, visualmente, da BD como este. Conseguimos até imaginar os balões dos diálogos a aparecerem por cima de cada personagem.

Muito se tem discutido acerca deste filme. Há quem o abomine pelo vazio de ideias narrativas e não o considere um objecto da 7ª arte; e depois há quem, como eu, se deixe seduzir e deslumbrar pela estética estilizada e esterilizada, um preto-e-branco que nos transporta para um universo distante do nosso; um enredo e diálogos (e, principalmente, a “voz off” do pensamento do protagonista) de “film noir”, com personagens sem espessura, mas muito “cool”; uma direcção de actores coerente com tudo o resto, maravilhosa, quase coreográfica.

É um filme que vive da forma, não tanto do conteúdo. Portanto, só se gosta dele se se gostar do embrulho. Senão, acredito que os seus 126 minutos de duração sejam “penosos” (como já ouvi algures): as histórias não são suficientemente sólidas para satisfazer o espectador. 9/10

Site Oficial: http://video.movies.go.com/sincity/

Trailer: http://justmovietrailers.com/video/4775/sin_city_trailer_300.html

E se o Mundo fosse ao Contrário?!

http://www.ad-awards.com/inc/video.swf?id=104

O que diz quem vota nulo

Insultos, poemas agrafados ao boletim, pedidos dirigidos aos candidatos. Há até quem vote em figuras que não estão na corrida e quem sinta necessidade de justificar a escolha. Mais de 43 mil votaram... para nada.

José Mourinho não era candidato presidencial, mas isso não impediu o treinador do Chelsea de arrecadar as preferências de vários eleitores que no domingo passado foram às urnas.

Palavrões, mensagens de apoio, poemas agrafados, desenhos inocentes ou acintosos. De tudo um pouco pode ver-se e ler-se nos cerca de 43 mil e 500 votos anulados nas últimas eleições.

Sabia, por exemplo, que os eleitores de Jerónimo de Sousa têm um orgulho desmedido no candidato? Muitos fizeram questão de inscrever a cruz no quadrado e assinar por baixo. . .para que conste.

«Vários eleitores votaram e assinaram por baixo. Aconteceu sobretudo com quem votou em Jerónimo de Sousa», conta ao PortugalDiário a juíza Sónia Kietzmann, presididente da Assembleia de Apuramento Distrital que analisou os boletins de Loures, Odivelas e Vila Franca de Xira.

Os chifres, as cruzes de alto a baixo, as frases «vocês são uns aldrabões», «chulos», «vão trabalhar» ou «tachos», são já um clássico em todas as eleições, mas a presidente da Assembleia de Apuramento Distrital, que analisou os votos dos concelhos de Cascais, Oeiras e Sintra, não contém as gargalhadas ao recordar toda a imaginação dos eleitores.

Uma eleitora de Sintra resolveu levar um poema de casa. Agrafou-o ao boletim de voto; outro utilizou todos os quadrados do impresso para escrever um palavrão de seis letras. Mais candidatos houvesse e maior seria o palavrão!

O espírito mais analítico de outro eleitor de Cascais levou-o a descrever a situação de cada candidato. Os comentários até revelavam acutilância e cultura geral q.b. Pena que o arrazoado tivesse sido escrito no boletim de voto que acabou, obviamente, invalidado.

No concelho de Gaia, um eleitor desenhou uma cruz perfeitinha no quadrado pretendido, mas sentiu necessidade de explicar a decisão. «Voto neste porque é o que tem ideias mais firmes». Quem não gostou da ideia foi a Assembleia de Apuramento Distrital de Gaia/Gondomar, que naturalmente invalidou mais este voto.

Os eleitor saudosista pede «ao Dr. Salazar que nos proteja», o monárquico escreve «Viva o Rei» e a devota de Francisco Louça pede favores ao candidato no verso do boletim. «Senhor Dr. Louçã, se for eleito por favor tenha em conta as nossas necessidades, porque existe muito desemprego no País». Um pedido fatal para o candidato do Bloco de Esquerda, que aqui perdeu mais um voto... e logo de uma apoiante fervorosa.

Na zona da Amadora muitos eleitores votaram «SLB», figura amplamente conhecida, apesar de não estar na corrida. O mesmo não poderá dizer-se de um tal «Osvaldo» que na Amadora recolheu a preferência de um interessante número de eleitores.

Muitos agem deliberadamente para anular os votos, mas a juíza Sónia Kietzmann ficou «chocada com o número de votos nulos por desconhecimento». É o caso das cruzes em cima da cara do candidato, dos votos assinados ou das mensagens que acompanham o boletim e que, garante quem as leu, são inocentes e genuínas.

Dos cerca de cinco milhões e meio de votos nas eleições presidenciais do passado domingo, cerca de 43 mil e 500 foram anulados.Corresponde a voto nulo, o boletim no qual tenha sido assinalado mais de um quadrado, aquele que ofereça dúvidas sobre o quadrado assinalado, boletins com cortes, rasuras ou que contenham quaisquer escritos.

Anulado foi, como é evidente, o voto do eleitor que levou um autocolante de casa para colar ao boletim: «O Zé do Telhado roubava aos ricos para dar aos pobres. Vocês fazem exactamente ao contrário».

Igual sorte teve o boletim do cidadão de Sintra que deixou mensagens personalizadas aos candidatos. «Ah poeta»; «És velho, vai descansar»; «és um demagogo», são apenas alguns exemplos.

Best of Bush

Billiards (Jogo)

Um jogo de snooker muito viciante e realista!

http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=3401

VERDADES ABSOLUTAS

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada.Só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!

5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...

6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...

9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

15. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

16. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!

17. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

18. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!


Verdades de Monsieur de La Palice, que na sua campa está escrito: 5 minutos antes de morrer, Monsieur de La Palice, ainda estava vivo!

Porco

Um camponês comprou um garanhão. Cavalo maravilhoso.
Pagou uma fortuna por ele. Um mês depois o cavalo adoeceu, então ele chamou o veterinário:
- Bom, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja curado será necessário sacrificá-lo.
O porco ali perto escutava toda a conversa.
Deram o medicamento no primeiro dia e o cavalo continuou na mesma...
O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força, amigo! Levanta-te!
No segundo dia a mesma coisa, nada do cavalo reagir.
Vá lá, amigo, levanta-te, senão vais morrer! - alertou o porco.
No terceiro dia deram o medicamento e nada.
O veterinário chegou e disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo, porque ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos. O porco, ouvindo isso, correu até ao cavalo pra avisá-lo:
- Ó pá, o veterinário chegou, é agora ou nunca! Levanta-te depressa Coragem!
De repente, o cavalo deu um pulo e destou a correr.
- Milagre!!!! Temos que comemorar - bradou o camponês.
- Vamos fazer uma festa, MATA O PORCO !!!

Moral da história: - "META-SE NA SUA VIDA"

Hormonas determinam fim da paixão amorosa, revela estudo

As hormonas são as responsáveis pela duração das paixões amorosas, apenas dois anos, revela um estudo publicado no último número da revista Chemistry World, da Real Sociedade de Química do Reino Unido.

Uma equipa de cientistas da universidade de Pisa (Itália) estudou o comportamento das hormonas numa relação amorosa e comprovou que o desejo desaparece após dois anos de relacionamento, devido às mudanças biológicas registadas nos corpos dos parceiros.

Para o bioquímico Michael Gross, «enquanto os parceiros prometem amor verdadeiro, as hormonas dão a entender outra coisa».

«Este estudo mostra a presença no sangue de certas hormonas no início da relação, mas não há provas de que eles prevaleçam nos indivíduos que têm uma relação há vários anos», afirmou o investigador.

De acordo com o estudo, enquanto no início da relação é abundante um elemento químico chamado neurotrofina, que provoca o desejo, com o passar do tempo a quantidade dessa substância diminui, sendo substituída por uma hormona denominado oxitocina, que consolida os sentimentos mais duradouros de amor e de compromisso.

Fonte: Diario Digital

Empresa neo-zelandesa doa comida de cão para crianças do Quénia

Uma das principais marcas de comida para cão da Nova Zelândia ofereceu 42 toneladas de alimento para animais para o Quénia, onde a fome está a vitimar milhões de crianças. A notícia foi avançada pelo jornal Nation, que dá conta também da recusa do governo de Nairobi em receber a doação.

De acordo com um porta-voz do governo queniano, o director dos serviços de saúde do país, James Myikal, disse que «por nenhuma razão se pode permitir alimentar pessoas com comida para cães».

A proprietária e fundadora da empresa Mighty Mix, Christine Drummond, conhecida na Nova Zelândia pelos biscoitos para cão que fabrica, já respondeu. De acordo com a responsável, o alimento em causa é muito nutriente, tem um sabor agradável, e a própria Drummond come os biscoitos todas as manhãs.

A dona da Mighty Mix adiantou ainda que fez a doação através de uma organização de caridade queniana não como comida para cães para alimentar crianças, mas como «suplemento nutricional». A quantidade oferecida, afirma, poderia alimentar 160 crianças durante dois meses.

Actualmente, no Quénia, 60% dos 33 milhões de habitantes vivem com menos de um dólar por dia. Quase 4 milhões de pessoas estão a viver em risco de fome, devido à escassez de alimentos no país. Ao mesmo tempo, o governo está envolvido numa série de escândalos relativos a desperdícios e corrupção.

Esta terça-feira, o Banco Mundial decidiu suspender um financiamento de 215 milhões de euros para aguardar iniciativas concretas do governo queniano contra a corrupção.

Portugal no seu melhor