The Ballad of Jack and Rose (2005)

1986. Jack (Day-Lewis) é engenheiro e vive com a filha de 16 anos, Rose (Belle), numa ilha deserta ao largo da costa Leste dos Estados Unidos. Eles são os que restam de uma antiga comuna hippie que defendia um maior respeito pelo meio envolvente, pela natureza e pelas pessoas, em detrimento dos bens materiais. Mas Jack está a morrer e sabe que Rose não tem mais ninguém no mundo. Decide por isso convidar Kathleen (Keener) uma sua namorada do continente e os seus dois filhos, Thaddius (Dano) e Rodney (McDonald), para irem viver com eles. Rose, para quem a vida sempre foi aquele paraíso privado partilhado com o seu pai, não aceita bem esta invasão e rebela-se ferozmente.

O idílio é ameaçado também pela construção de um condomínio pré-fabricado em terrenos pantanosos da ilha. Símbolo do progresso, da mudança indefectível. O conflito entre Jack e o empreiteiro Marty Rance (Bridges) – ou entre o idealismo do 60s e a ganância dos 80s –, acabará, no entanto, por mostrar a Jack a sua própria face, dando-se conta da prisão que ele construiu para Rose. Afinal, também o paraíso é artificial.

Jack é idealista, intransigente e possessivo. Rose é inocência (simbolizada na casa na árvore), curiosidade e descoberta sexual (simbolizada na cobra). O seu isolamento social retardou o seu amadurecimento. Jack virou as costas ao mundo e, ao fazê-lo, privou Rose desse mesmo mundo, sem lhe dar liberdade de escolha. Agora é o medo que a impede de considerar sequer continuar viva após a morte do pai.

A relação de Jack e Rose é entre o paternal/filial e o erótico. O convite para Kathleen ir viver com eles parece não ser mais do que a forma que Jack encontra de combater a involuntária atracção que sente por Rose, e pela qual se recrimina. Mas também Rose procura essa forma de afecto, e a sua raiva para com os recém-chegados está relacionada com a posse/ciúme que sente pelo pai.

Daniel Day-Lewis é casado com a realizadora/argumentista Rebecca Miller (filha do falecido dramaturgo Arthur Miller), mas não estava inicialmente escalonado para o papel. “The Ballad of Jack and Rose” não seria o mesmo sem ele, pouco surpreendentemente, perfeito. Ele é Jack – nos seus valores, nos seus demónios, e na sua morte iminente. Camilla Belle como Rose não lhe fica atrás, com uma candura revoltada e prestes a ser maculada. De referir também McDonald, convincente como o receoso e ambivalente Rodney.

Mas eles não são suficientes para nos envolver emocionalmente nesta história, que fica a parecer demasiado distante. As ideias e personagens que o compõem despertam a nossa atenção, mas fica a faltar algo mais profundo para onde olhar. Os conflitos de personalidade aparecem de uma forma, apesar de tudo, estranhamente educada e pouco plausível. Apesar disso, este é um filme interessante, abrilhantado pela bela fotografia de Ellen Kuras, que também trabalhou com Miller em “Personal Velocity”.

Como diz a tagline, para nos definirmos precisamos de nos afastar, e é na libertação que se prova o amor. Por isso, os Creedence Clearwater Revival cantam “I put a spell on you, because you're mine”. 7/10

http://www.ifcfilms.com/ifcfilms?CAT0=3127&CAT1=6346&SHID=19905&AID=11107&CLR=red&BCLR=

FELIZ 250 ANOS DE MOZART!!

Um Site dedicado a este génio e aos seus 250 anos , pois ele é imortal, e terá 1000 e ainda se irão comemorar.


http://mozart.infonet.com.br/

Videos

35 Bolas na Cara

http://media1.yourdailymedia.com/files/DJHauyi8AhTr.wmv


Os Inventores do Google

http://media1.yourdailymedia.com/files/TjZ00BAGamdp.wmv


JESUS CRISTO "o musical"

http://totilman.planetaclix.pt/Videos/jesus.wmv

Central nuclear implica investimento de 3.500 M€

O projecto de construção de uma central nuclear em Portugal, esta quinta-feira apresentado em Lisboa, implica o investimento de 3,5 mil milhões de euros, revelou o empresário Patrick Monteiro de Barros.

Monteiro de Barros anunciou, em conferência de imprensa, que vai apresentar ao Governo uma proposta para a construção de uma central nuclear em Portugal, em conjunto com um grupo de investidores portugueses.

A central nuclear terá uma potência instalada de 1.600 megawatt (mw) e o desenvolvimento do projecto até ao início da operação levará sete anos.

Diário Digital / Lusa

A Rótula Única da Estrela Checa

Fiquei a saber que a rótula de Pavel Nedved, estrela da selecção Checa, é única.
Segundo o médico desta selecção, a rótula da maior parte das pessoas é composta por um só osso, havendo 1% de casos em que é dividida em duas partes, mas com três, só a de Nedved.

O Médico acrescenta que tal se verifica em ambos os joelhos e poderá explicar a sua habilidade para controlar a bola em situações bastante complicadas, assim como a forma característica como corre.

Fax Confidencial

Recebi isto por email, não sei se é falso ou não, mas decidi partilhar.

She Hate Me (2004)

Spike Lee parece, com este filme, ter regredido um pouco aos primórdios da sua carreira. Isto porque, em vez de se manter na linha do seu magistral e sereno «A Última Hora», resolveu destilar veneno sobre a sociedade numa sátira cujo resultado final não consegue corresponder à soma aritmética das partes.

Com isto quero dizer que o filme tem boas ideias, óptimos momentos e excelentes pedaços de crítica social, mas no cômputo geral não consegue uma harmonia narrativa que cole bem todos os ingredientes. Oscila demasiado de tom entre o drama pretensamente realista (as conversas de Jack com os pais ou com a ex-namorada) e o desvario cómico mais cartoonesco (os espermatozóides a correrem até ao ovo, John Turturro a imitar Vito Corleone), não conseguindo o equilíbrio desejado.

Mas o filme tem o mérito de nos obrigar a pensar, seja nos dilemas éticos do mundo empresarial ou biológico, seja na problemática das relações e do sexo. E há momentos impagáveis, como as cenas de sexo com as lésbicas propulsionadas por grandes quantidades de Viagra e Red-Bull ou a reconstituição onírica do caso Watergate. 6/10

http://www.sonyclassics.com/shehateme/flash.html

Archery (Jogo)

http://jogos.hex.com.br/jogo/archery/

Pesadelo no Deserto

No deserto levo uma criança pela mão. Dirigimo-nos para uma montanha com uma enorme porta metálica, um refúgio dos bombardeamentos da última guerra da História que eu sei que em breve começará. A criança não sabe.

A cerca de cem metros da porta ela começa a fechar, e eu percebo que não conseguirei chegar a tempo a não ser que deixe a criança para trás.
Deixo-a, e atravesso a porta no último momento. Lá fora cai a primeira bomba, depois outra e outra. Na palma da mão fica guardado o seu toque, quente e frágil, que agora me enlouquece.

Um homem fardado reconforta-me, que dadas as coisas até é melhor para a criança morrer.

Eu preciso cortar o pulso, deixar aquela sensação para trás. Encontro uma serra eléctrica e corto-o. Acordo.

O video do Juba

Juba é o nome dado pelas tropas americanas a um franco-atirador que opera a sul de Bagdad e que está a causar, literalmente falando, grandes dores de cabeça, e não só, aos marines, o que geralmente resultam fatais.

Ninguem sabe quem ele é, a sua aparencia, nacionalidade ou o seu verdadeiro nome, e quando o ouvem já é tarde de mais! Calcula-se apenas que é fã de filmes do tipo "assassinos" ou "sniper"

http://media.putfile.com/JUBA-Sniper

Foto de Familia

Horário da Barbearia

Matraquilhos

Videos

Apanhados

http://www.metacafe.com/watch/66404/peek_a_boo/

Cão com a mania de perseguição

http://www.youtube.com/w/Crazy-Dog?v=BvmiMn9Nh5s&feature=Favorites&page=1&t=t&f=b

A Rena do Pai Natal fala

http://media.putfile.com/deer15

ultima palavra de cristo aos alentejanos

Sincero

O que o Petróleo faz... Dubai (1991 e 2005)

DUBAI em 1991 e 2005

Em 14 anos!!!!!!! O que o petróleo é capaz.

Use, para termo de comparação, o conjunto de prédios do lado esquerdo... Continuam lá...

Gerador de nomes terroristas !!

Vê aqui o teu nome de terrorista


http://anedotix.no.sapo.pt/


O meu é Mohammed Al-Bom-Ya

Bill Gates lança mega-plano de combate à tuberculose

O multimilionário Bill Gates, juntamente com a Grã-Bretanha e a Nigéria, anunciaram esta sexta-feira em Davos, na Suíça, o lançamento de um ambicioso plano de 45,7 mil milhões de euros para impedir 14 milhões de mortes por tuberculose na próxima década.

A soma equivale ao triplo da quantia prevista até ao momento pela iniciativa «Stop Tuberculosis» - uma associação de 400 organizações - para combater a doença, responsável por 5.000 mortes por dia, segundo um comunicado divulgado no Fórum Económico Mundial.
Em conferência de imprensa, Bill Gates, co-fundador da Microsoft, comprometeu-se a aumentar a contribução da sua fundação humanitária de 300 para 900 milhões de dólares (cerca de 735 milhões de euros) até 2015.

Uma vez totalmente financiado num prazo de 10 anos, este plano mundial para acabar com a tuberculose terá destinado 47 mil milhões de dólares (cerca de 38 mil milhões de euros) para o tratamento de 50 milhões de pessoas, assim como nove mil milhões (7,4 mil milhões de euros) para a pesquisa.

Fonte: Diario Digital

Fertilidade masculina ameaçada pelo uso de portáteis

Investigadores norte-americanos concluíram que a utilização de computadores portáteis poderá reduzir a fertilidade masculina. O estudo realizado por especialistas da Universidade Estatal de Nova Iorque, publicado na revista Human Reproduction, aconselha os homens a limitar ao máximo o uso destes aparelhos.

Conforme se lê no Diário Digital, o problema tem origem no aumento da temperatura na zona genital masculina, que outras investigações já provaram danificar o esperma, isto porque “com frequência, os aparelhos são usados sobre as pernas, e além de produzirem calor local a mais, obrigam o utilizador a fechar as pernas, apertando o escroto”, refere Yefim Sheynkin, urologista da Universidade Estatal de Nova Iorque e responsável da equipa de investigação.

A investigação contou com 29 voluntários entre os 21 e os 35 anos, revelando que o uso do portátil faz aumentar a temperatura naquela zona do corpo até 2,1 graus centígrados, quando “o corpo precisa de manter uma temperatura testicular adequada para a produção e desenvolvimento do esperma”, explica o médico, acrescentando que estes aparelhos “produzem hipertermia escrotal, tanto por efeito directo como devido à posição assumida pelo utilizador para trabalhar”.

Fonte: http://www.cienciapt.net/noticiasdesc.asp?id=4143

Pobreza: 14% dos bens dos mais ricos bastaria para resolver o problema

Com 14% da riqueza das 225 pessoas mais ricas do mundo, seria possível dar alimento, educação, cuidados médicos e oportunidade de desenvolvimento às comunidades mais pobres do mundo, revela um estudo da ONG World Vision.

Teste Q.I.

http://jogos.hex.com.br/jogo/teste-de-qiiq-test/

Arte

Para os que gostam de Futebol

Não deixem de ver este site


http://fifaworldcup.yahoo.com/06/en/p/video.html#

Uma Casa na Pradaria. Lembram-se?

http://www.lachstdu.com/details.php?image_id=1720

Cavaco & Soares

NASA: 2005 foi o ano mais quente em mais de um século

O ano passado foi o mais quente na Terra desde que as temperaturas na superfície do planeta começaram a ser registadas cientificamente, em finais do século XIX, indica um estudo hoje divulgado pela agência espacial norte-americana NASA.

O ano de 2005 conseguiu mesmo ultrapassar o recorde de temperatura de 1998 por ter sido registado mais calor do que o normal na zona árctica, segundo a Administração Nacional da Aeronáutica e do Espaço (NASA).

O estudo sublinha «a forte tendência subjacente de aquecimento» na Terra.

Desde meados da década de 1970, a temperatura do planeta subiu 0,6 graus centígrados, enquanto que em todo o século XX esse aumento foi de 0,8 graus.

«Cinco dos cinco anos mais quentes do século passado ocorreram nos últimos oito anos», afirmou James Hansen, director do Instituto Goddard de Estudos Espaciais (GISS) da NASA, com sede em Nova Iorque.

A lista dos anos mais quentes é encabeçada por 2005, seguida de 1998, 2002, 2003 e 2004.

Em 1998 ocorreu o fenómeno atmosférico «El Niño», de aquecimento das águas do oceano Pacífico, que foi o mais intenso do século e fez aumentar a temperatura em todo globo.

Todavia, 2005 foi mais quente que 1998 apesar daquele fenómeno não ter ocorrido nesse ano, o que preocupa os cientistas.

O aquecimento actual produz-se em todo o planeta, mas é mais acentuado nas altas altitudes do hemisfério norte.

Nos últimos 50 anos, os maiores aquecimentos medidos por ano e por Verão surgiram no Alasca e na Sibéria, embora também na península Antárctica, segundo a NASA.

O facto de essas regiões estarem longe de grandes cidades leva os peritos a concluir que o aquecimento não resultará directamente da poluição dos centros urbanos.

A maioria dos cientistas crê que o fenómeno se deve à emissão dos gases que produzem o chamado «efeito de estufa», como o dióxido de carbono, o metano e o ozono.

Segundo cientistas da NASA, o século XXI poderá registar aumentos de temperatura de 3 a 5 graus centígrados.

«Este recente aumento da temperatura coincide com um crescimento rápido das emissões dos gases com efeito de estufa atmosférica resultantes da actividade humana», sublinha o comunicado da NASA.

«Por isso - insiste - o aquecimento rápido observado torna urgentes as discussões sobre o modo de reduzir as emissões com efeito de estufa atmosférica».

A NASA mantém registos fiáveis das temperaturas da superfície da Terra desde finais do século XIX e obtém actualmente esses dados através de medições de laboratórios terrestres e de satélites.

Diário Digital / Lusa

Honda Spot

Spot Publicitário do novo Honda Civic. Está excelente

http://84.40.3.164/

Jornais de todo o Mundo

Aqui está um link muito útil onde se podem ver as capas dos jornais de todo o mundo (incluindo JN e Público).

http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/

Jovem é detida com 8 iPods na vagina

Na última terça-feira foi detida no aeroporto de Guarulhos, na grande São Paulo, uma jovem de 27 anos que tentava entrar no país com 8 iPods Nano escondidos dentro da sua vagina.

O aparelho, que pode armazenar mais de 1000 músicas no formato MP3, mede menos de 4 centímetros de largura, 9 de altura e apenas 0,6 de profundidade. “Ela colocou os 8 aparelhos dentro de um único preservativo e os inseriu no seu canal vaginal ainda no banheiro do avião, pouco antes do pouso”, disse a policia que realizou a revista íntima e descobriu o material contrabandeado.

Segundo declarações dos agentes alfandegários, a jovem que vinha de um voo directo de Miami não apresentava qualquer desconforto ao caminhar. Eles suspeitaram que havia algo de errado apenas porque na sua mala foram encontrados os 8 auscultadores dos aparelhos.

Como ela se enrolou para explicar a razão de viajar com tantos ascultadores, foi encaminhada para uma revista mais minuciosa. “Ela devia tê-los escondido também, havia espaço”, ironiza a policia mostrando o pacote embalado pela camisinha, de facto menos volumoso do que um pénis médio.

Sentido de Oportunidade

Ovelha mata o próprio dono com um tiro

O pastor Mokhtar Adam Fadl estava a dormir profundamente perto do seu rebanho quando foi morto por um tiro. Horas mais tarde a polícia descobriu o assassino.

"Era uma de suas ovelhas", afirmou um policial egípcio. "O animal matou Fadl ao chutar a arma do pastor, que disparou acidentalmente", disse a autoridade policial, que não se quis identificar.

O tiro acertou no peito de Fadl, um beduíno de 20 anos que dormia no deserto perto de Sidi Barrani, no noroeste do Egipto. A polícia do distrito de Marsa Matrouh confiscou a arma, feita na região, por não ser licenciada.

A ovelha também foi levada pela polícia, mas seu destino ainda não está claro..

Palavras para quê?

http://www.bushflash.com/pl_lo.html

Condutora

http://totilman.planetaclix.pt/Videos/mulheres.wmv

PROBLEMA JURIDICO

Mudança de sobrenome

O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de março de 2002.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações.Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.

Maria José Pau.

Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:

Cara Senhora Pau,

Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família.
Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo. Outro problema porém está no facto de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.

Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Atenciosamente,

Desembargador H. Romeu Pinto C Bento
Tribunal de Justiça - Brasília/DF

O nosso Presidente

http://video.google.com/videoplay?docid=2690273756899987287&q=sic

Menos Desemprego

Está desempregado? Leia isto que lhe pode interessar...

Como parte do programa de combate ao desemprego, o governo decidiu começar a aceitar desempregados para cargos de topo do Estado. Assim, além duma catrefada de ministros e secretários de estado adjuntos, vai ser criado o cargo de Ministro Estagiário.

"É uma oportunidade para os recém licenciados da JS" afirmou José Sócrates, esperando com esta medida reduzir o desemprego jovem em Portugal. "Estamos a re-estruturar o governo. Em Janeiro já deveremos ter um executivo composto por 72 ministros, dos quais 34 serão adjuntos e 19 estagiários.

Lista dos Principais Ministros Estagiários:
1. Ministro do Café: Serve café e bolinhos no Conselho de Ministros;
2. Ministra do Decote: Tem um sorriso lindíssimo...
3. Ministro da Caneta: Se faltar caneta a alguém, ele também não tem nenhuma;
4. Ministra Telemóvel: Está lá mesmo só por ser da JS;
5. Ministro Estagiário do Estagiário Adjunto: Pois... Também não percebemos;
6. Ministro da Segurança do Conselho de Ministros: Era porteiro no Lux;
7. Ministra Cavalona: Fica sempre bem ter uma no Conselho de Ministros;
8. Tatiana Palop: Filha dum embaixador africano com contactos.

GNR disfarçado de mulher apanha ladrão pela net

Um rapaz de 18 anos, estudante, vítima de um roubo em Novembro último em Mem Martins, Sintra, descobriu o assaltante que lhe levou o telemóvel e um leitor de música MP3 através do Hi5 – uma página de internet que permite conhecer pessoas de todo o mundo através da fotografia. Depois, a GNR fez-se passar, na internet, por mulher e conseguiu apanhar o suspeito.

O assalto remonta a 28 de Novembro, quando a vítima foi abordada por dois rapazes que o encostaram à parede e o obrigaram a entregar o telemóvel e o leitor de música. Passaram dois meses, mas o rapaz não esqueceu a cara dos assaltantes.

Na última semana, quando navegava na internet, entrou no ‘site’ do Hi5 e por ali andou a ver fotografias. Deparou-se com uma cara conhecida: a de um dos rapazes que o tinha assaltado em Novembro.“

A vítima dirigiu-se à GNR e explicou a situação. A Equipa de Investigação Criminal criou um perfil no Hi5 – de mulher para mais rapidamente cativar o suspeito – e convidou-o a juntar-se ao seu grupo de amigos. Ele aceitou e através das conversas na internet depois mantidas conseguiu-se apurar que o assaltante residia em Rio de Mouro, mas frequentava a zona da Tapada das Mercês”, disse fonte policial.

O passo seguinte da GNR seria marcar um encontro com o suspeito para o deter. Mas tal não foi necessário. O jovem foi localizado na Tapada das Mercês por uma patrulha, na última quinta-feira ao final da tarde. O angolano, de 17 anos e sem antecedentes criminais, foi detido e indicou quem foi o suspeito que compactuou com ele no assalto. A GNR ainda identificou o parceiro, mas como se trata de um rapaz de 13 anos foi entregue aos pais.

O detido foi anteontem presente ao Tribunal de Sintra e ficou obrigado a apresentar-se duas vezes por semana no posto da GNR da sua zona.

As autoridades recuperaram o telemóvel roubado na casa do detido de 17 anos

Fonte: Correio da Manhã

Foto do Dia

CINTO DE CASTIDADE COM SENHA

Exactamente! Um policia chinês, Zho Zin, que também é inventor nos fins de semana, sente-se muito honrado por ter inventado um cinto de castidade bem moderno para as mulheres, parecido com umas cuecas, que é composta de vários cintos finos ligados a um discreto mini-cadeado que só pode ser aberto com um cartão magnético e uma senha.

A cuecas, segundo o inventor, que já teve o produto aprovado pela Agência Nacional de propriedade Intelectual chinesa, só bloqueiam a relação sexual e não impedem as necessidades biológicas.

Só falta registar a patente para começar a ser produzido e vendido nas lojas. O inventor acredita que assim estará a ajudar no combate á prostituição e ao adultério na província de Liaoning (nordeste da China).

DINAMARQUESA OBTÉM DESCONTO NOS IMPOSTOS PARA FAZER DOIS IMPLANTES

Uma empregada de uma sala de massagens dinamarquesa obteve de um tribunal do seu país o direito a descontar nos seus impostos dois implantes para aumentar o volume do seu busto, divulgou terça-feira a CNN.

As leis na Dinamarca determinam que as operações destinadas a melhorar a prestação de serviços são dedutíveis nos impostos. Segundo o veredicto do tribunal, a cirurgia representa uma mais valia para o trabalho da mulher.

Fonte: Euronews

Sala de Cinema de Casa

http://theater.stevejenkins.com/gallery/complete/

Mais um Teste Q.I.

"Canibais x Monges"

Você tem que ajudar os 3 monges e os 3 canibais a chegar ao outro lado do rio... mas há um detalhe.. se em algum momento, houver mais canibais do que monges de algum lado, eles o comerão!!! Boa sorte!!!"

http://www.portalchapeco.com.br/~jackson/canibais.htm

COMO GANHAR 10 MIL EUROS POR MÊS

BASTA SER FILHA DE UM EMBAIXADOR

O ministro dos Negócios Estrangeiros, Freitas do Amaral, nomeou a sua assessora de Imprensa Maria Monteiro, filha do embaixador em Paris e ex-ministro dos Negócios Estrangeiros, António Monteiro, para a Embaixada de Portugal em Londres como adida de Imprensa.

Para tal, José Sócrates e o ministro das Finanças, Teixeira dos Santos, descongelaram a título excepcional, segundo um despacho publicado ontem em Diário da República, uma contratação de pessoal especializado para o Ministério dos Negócios Estrangeiros (MNE).

Com 28 anos de idade, a assessora de Freitas do Amaral vai ganhar um salário mensal da ordem dos nove mil euros, um valor muito superior aos 1200 euros auferidos. Ex-assessora de Imprensa de Durão Barroso e ex-adjunta da antiga ministra da Cultura, Maria João Bustorff, Maria Monteiro encontra-se no MNE há oito meses como adjunta do porta-voz Carneiro Jacinto.

Quando foi contratada pelo ministro dos Negócios Estrangeiros, colocou-se de imediato a hipótese de assumir o cargo de adida de Imprensa na embaixada em Londres, uma vaga deixada por David Damião, actual assessor de José Sócrates. Contactada pelo CM, Maria Monteiro confirmou a contratação e adiantou que tem 60 dias para se apresentar em Londres.

Apesar de Freitas do Amaral já ter anunciado a redução de 50 por cento dos conselheiros e adidos das embaixadas portuguesas, Carneiro Jacinto explicou ao CM que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes desta medida. “Após a discussão do Orçamento de Estado para 2006 é que foi tomada essa decisão [de demitir 55 conselheiros e adidos]. Maria Monteiro já estava à espera do despacho há seis meses”, afirmou.

Carneiro Jacinto considerou ainda que a filha do ex-MNE é a pessoa indicada para o cargo, devido aos seus bons conhecimentos da língua inglesa e da sua experiência enquanto assessora de Imprensa.

http://www.correiomanha.pt/noticia.a...24&idCanal=181

Australiana reclamou prémio da raspadinha 14 anos depois

Numa confirmação do ditado «mais vale tarde do que nunca», uma mulher australiana recebeu 100.000 dólares australianos (61.964 euros) por uma raspadinha premiada que comprara há quase 15 anos, foi hoje anunciado em Sydney.

A feliz premiada, que solicitou o anonimato, só esta semana raspou o bilhete que comprara em 1992 e ficou surpreendida ao ver que tinha um prémio de 100.000 dólares australianos.

Segundo explicou, depois de comprar a raspadinha esqueceu-se dela e esta semana encontrou-a dentro de um cartão de parabéns.

A sua sorte foi dupla, pois as autoridades de jogo estão a pensar em reduzir o prazo durante o qual os prémios podem ser reclamados.

Um porta-voz do secretário dos Jogos do estado de Nova Gales do Sul disse que está em estudo a redução para seis anos desse prazo, que vai ser gradualmente introduzido.

O maior prémio de jogo não reclamado naquele estado é de 3,3 milhões de dólares australianos (2,045 milhões de euros), que aguarda vencedor desde 1997.

Diário Digital / Lusa

Este repórter deve ter sido espancado

http://poststuff4.entensity.net/011606/media.php?media=oops.wmv

Falha Nossa

Este site brasileiro tem como objectivo catalogar os mais variados erros encontrados em vários filmes. Catalogados em ordem alfabética ou pelo Top Ten, podemos verificar, por exemplo, os 224 erros do Titanic, como o caso das unhas da personagem interpretada por Kate Winslet variarem de comprimento ao longo do filme. Vale a pena verificar e, quem sabe, deixar sua contribuição.

http://www.falhanossa.com/

Porquê Vegan

Um artigo em português em defesa do veganismo, explicando ponto por ponto a sua filosofia que ultrapassa a mera questão da dieta alimentar.

http://www.vegetarianismo.com.br/pqv/index.html

Millions (2005)

Danny Boyle está de volta. O realizador inglês que ficou famoso com o seminal "Trainspotting", que foi mal acolhido na sua aventura americana em "The Beach - A Praia" (ainda bem, digo eu, porque assim manteve o seu nível de qualidade intacto...), e que recentemente deu nova vida aos filmes de zombies com o brilhante "28 Days Later", também sabe realizar filmes de teor positivo.

"Millions" coloca a história numa hipotética Grã-Bretanha à beira de se converter ao euro (um cenário actualmente algo paradoxal). Um miúdo que consegue ver e falar com santos é "abençoado" com um gigantesco saco de libras e libras com prazo de validade até ao Natal. O filme desenvolve-se depois entre o seu sentido altruísta e o do irmão pouco mais velho e potencial corretor da bolsa dentro de poucos anos. Mas "Millions" é muito mais. É um conto de fadas, que a espaços recorda os subúrbios coloridos de Tim Burton em "Eduardo Mãos de Tesoura"; é uma hipérbole sobre o mundo em que vivemos, a importância do dinheiro e a importância que efectivamente deveria ter; é uma lição moral, sem os clichés sentimentalistas dos sub-produtos deste género que a indústria de Hollywood lança todos os anos (o filme deveria estrear no Natal, não em pleno Verão), embora por vezes se estique um pouco com algumas noções presunçosas.

O pequeno Alexander Nathan Etel interpreta o papel de Damian com uma inocência invulgar (que Dakota Fanning, por exemplo, já perdeu), e que derrete o coração de qualquer um, mesmo aqueles que (como eu) preferem os filmes mais "beatnick" e deslavados da corrente social em que nos movemos, com um cariz negro ou de análise niilista. "Millions" é a completa antítese desses filmes, em que só mesmo Boyle conseguiria criar o seu "anti-Trainspotting", fazendo-nos sair da sala de cinema com o mesmo cunho social que o inglês imprime nas suas restantes (e mais negras) obras. Para ver com toda a família, e finalmente compreender como Cristo conseguiu fazer o milagre da multiplicação, pelas palavras de S.Pedro em pessoa. .... 7/10

http://www2.foxsearchlight.com/millions/

Jogos

FILLET DE 5 DEDOS

Tenta conservar os teus dedos o máximo de tempo possivel, cravando a navalha nos espaços entre as falanges.

http://www.jogos10.com/jugar.php?id=2672

PSICO KILLER

Voltaste a suspender a selectividade, com dois cojones. Assim que decides ir com uma serra mecânica a fazer uma visita de cortesia a todo o professorado e adestrozar um pouco a mobilia urbana.

http://www.jogos10.com/jugar.php?id=1135

BÊBADO MARADO

Tudo o que tens que fazer é embebedares-te com uma data de copos, mas sem perder a compostura. Mantém o equilíbrio com o rato, clica para pedir outra rodada e se estiveres em desespero, clica com a barra.

http://www.jogos10.com/jugar.php?id=3051

UM SOLDADO

Completa as missões neste jogo de guerra viciante. Utiliza os arbustos e edifícios para te camuflares e acaba com todos os inimigos.

http://www.jogos10.com/jugar.php?id=3026

GOLO FLASH

Jogo de lançamento de faltas, penalties e livres directos. Dá uma vista de olhos às instruções para poder tirar todo o partido da tua pontaria.

http://www.jogos10.com/jugar.php?id=2893

MICROCORRIDAS

Escolhe o modo de campeonato. De corrida rápida ou luta contra o tempo, demonstrando quem é o mais rápido, utilizando o nitro sempre que for necessário.

http://www.jogos10.com/jugar.php?id=3060



ODAIBA BOMBJACK

Um dos jogos veteranos por excelência, Bombjack, na sua versão flash. Recolhe todas as bombas por nível e procura uma saída, evitando o contacto com os teus inimigos.

http://www.jogos10.com/jugar.php?id=2641

ASSASSINO TÁCTICO

Desta vez, és um assassino a soldo. Vai completando as diferentes missões, eliminando os teus objectivos.

http://www.jogos10.com/jugar.php?id=3055

FUGA DE RAPUNZEL

A bruxa da madrasta encerrou-te numa das habitações do castelo. Recolhe todos os champoos, suavizantes, pentes e demais coisas, para poderes seduzir o príncipe.

http://www.jogos10.com/jugar.php?id=2719


RAPTOR DA NOITE

Recolhe todos os sobreviventes dos ataques inimigos, dispara aos asteróides e vai passando de níveis.

http://www.jogos10.com/jugar.php?id=2488

Estudo revela que mulheres preferem aparelhos electrónicos a flores

A mulher do século XXI prefere receber de presente um aparelho de alta tecnologia a um ramo de flores. Agora, os homens têm mais sucesso numa conquista se oferecerem uma visita à loja de electrónica, segundo um estudo realizado pela universidade de Hertsfordshire, no Reino unido.

Numa série de experiências para registar as reacções das mulheres, cientistas descobriram que os brinquedos de alta tecnologia proporcionam uma resposta mais forte, segundo uma notícia avançada na quinta-feira pelo Daily Express.

O estudo foi encomendado pela delegação britânica da Amazon.com e realizado por psicólogos. 10 homens e 10 mulheres foram ligados a uma máquina chamada psyco-galvanometro que, tal como um detector de mentiras, mede os níveis de excitação registando a resistência da pele a pequenas correntes eléctricas.

Os resultados revelaram que as mulheres ficavam mais excitadas quando lhes era dado de presente um aparelho electrónico. A maior resposta surgiu quando foi oferecido um DVD.
«Os presentes considerados românticos deixaram de causar a impressão que até aqui provocavam nas pessoas», afirmou um psicólogo que realizou o processo, Dr. Adam Johnson. «Tornou-se claro que os chocolates e as flores perderam a importância do passado», revelou.

Seis da mulheres do estudo afirmaram que as suas vidas amorosas sofreriam sem um telemóvel ou um Palmtop (computador de bolso). Mais de quatro homens consideraram que ficariam perdidos sem acesso aos vários aparelhos que utilizam. Todos admitiram que as novas tecnologias desempenham um papel relevante no desempenho dos seus relacionamentos.

Fonte: Diario Digital

O tempo

Durante vinte e nove anos, sempre no dia 17 de junho, uma familia argentina fotografou os rostos de cada um de seus membros, sempre na mesma posição e no mesmo lugar. Primeiro o casal, depois a chegada dos filhos, os cabelos brancos... Agora, que colocaram a sua experiencia na internet, o resultado é comovente. É um verdadeiro poema sobre a passagem do tempo. O ritual da nossa vida sobre a terra.

http://zonezero.com/magazine/essays/diegotime/time.html

Foto do Dia

Ou Danças ou apanhas nas trombas..

http://media.putfile.com/vid_00818

Sites

EU HEIN

Um dos mais fantasticos blogs brasileiros com muitas imagens originais e cinico-cómicas. Repleto de humor negro este blog tem uma das mais impressionantes colecções feita internamente de imagens provocatórias.

http://www.euhein.com.br/index.php/

Alexandria Virtual

Este site brasileiro faculta-lhe o acesso a um enorme acervo de livros digitais de forma gratuita. Tal como a histórica biblioteca de Alexandria, esta biblioteca online dá-lhe acesso a mais de 106 mil ficheiros de livros de literatura, técnicos, ideologia, muitos deles raros. Um brilhante projecto de apoio a liberdade de expressão e direito de informação e acesso à cultura, que infelizmente não conta com qualquer mecenas.

http://www.supervirtual.com.br/

O Meu Pipi

Um caso de popularidade imensa, graças a uma linguagem digna do derradeiro marialva-macho latino, que faz umas reflexões sobre a sexualidade muito originais, numa literatura ímpar e deliciosamente pornográfica.Por debaixo de um estilo filosófico sobre o sexo típico do bom trolha português, está talvez um novo Saramago, ou pelo menos para lá caminha, a julgar já pelo lançamento de um livro e do sucesso entre os seus leitores! Como escreve o autor: "Blog a pisar o risco do mau gosto, mas sem o ultrapassar. Palavrões não, caralho."

http://www.omeupipi.blogspot.com/

A ÁGUA

Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage - Um clássico da literatura Portuguesa:

A ÁGUA

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão

Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

NOVAS REGRAS E CONDUTAS DE TRABALHO

Com vista a uma melhor eficiência e produtividade dos serviços, os Ministros do Trabalho e Segurança Social e das Finanças, procedem à alteração e reorganização de algumas normas de funcionamento e regras de trabalho. Estas medidas entrarão em vigor imediatamente a seguir à publicação do diploma.

Artº, I - INDUMENTÁRIA
O funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. Se calçar ténis Adidas de 100 EUR ou utilizar uma bolsa Gucci de 150 EUR, indicará que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se vestir de forma pobre, será sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. Se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

Artº II – AUSÊNCIAS POR DOENÇA
Não serão aceites mais declarações médicas como prova de doença. Se o funcionário tem condições de ir até ao consultório médico, também está em condições de vir trabalhar.

Artº III - CIRURGIA
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Foi contratado por inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

Artº IV - AUSÊNCIAS POR MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário terá direito a 104 dias, em cada ano, para tratar de assuntos pessoais. Esses dias receberão o nome de Sábados e Domingos.

Artº V - FÉRIAS
Todos os funcionários deverão gozar pelo menos 8 dias de férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias obrigatórios são: 1 de Janeiro, 25 de Abril, 1 de Maio, 10 de Junho, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Novembro, 1 , 8 e 25 de Dezembro.

Artº VI - AUSÊNCIA POR FALECIMENTO DE FAMILIARES
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os desempregados cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Será permitido que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço em regime de jornada contínua, desde que o seu trabalho esteja em dia e que o seu chefe esteja bem disposto.

Artº VII - AUSÊNCIA POR MORTE DO PRÓPRIO
Será considerada como falta justificada no caso de ser apresentado um aviso prévio com pelo menos 15 dias de antecedência, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto. Na falta de comunicação da morte do próprio com o aviso prévio obrigatório, ficam anulados os direitos a subsídio de funeral e outros previstos na lei.

Artº VIII - O USO DO WC
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho tendo isto custos na eficiência e produtividade dos serviços. A partir da entrada em vigor deste diploma, seguir-se-á o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra “A” irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra “B” entre 9:20 e 9:40, etc. Se o funcionário não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.(Medida Adicional) Fica estabelecido um limite máximo de 3 minutos na casa de banho. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da casa de banho abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for reincidente, a foto será afixada no quadro de avisos e na Intranet do Serviço com o título “Infractor Crónico”.

Artº - IX - A HORA DO ALMOÇO
Serão afixadas em todos os serviços listas com os pesos considerados como “Magro”, “Peso Normal” e “Gordo”. Os “Magros” têm direito a 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de “Peso Normal” têm direito a 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os “gordos” têm direito a 5 minutos, porque é o tempo considerado como suficiente para comer uma salada e um moderador de apetite.

Artº ÚNICO – CRIAÇÃO E FUNÇÕES DO GABINETE DE RECLAMAÇÕES
Todas as Instituições têm obrigatoriamente um gabinete, constituído por um número de elementos a considerar caso a caso e que serão nomeados pelos mais altos dirigentes desses organismos. O ordenado base, de cada um desses elementos, será equivalente a 3 vezes (X) o ordenado do Presidente da República, ao qual serão acrescidas as ajudas de custo consideradas fundamentais. Compete a este gabinete de reclamações proporcionar uma experiência laboral positiva. Nesse sentido, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras “ões” que qualquer funcionário tenha para apresentar, deverão ser dirigidas para outro lugar qualquer à escolha do próprio funcionário. Será também obrigatória, a colocação de grandes caixotes de lixo quer nos diferentes serviços, quer ainda à entrada do Gabinete de Reclamações.

Neve em Bragança

Americano a abrir uma Lata de Cerveja

http://www.collegehumor.com/movies/1616007/

As Melhores Participacões de Seguro

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais "caricatas":

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra")

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu. (Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andem aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

A Beleza do Tigre Branco

Fosso que separa pobres dos ricos agrava-se em Portugal

Portugal é o país mais desigual e mais pobre da União Europeia, com a diferença entre os mais ricos e os mais pobres a acentuar-se desde 2001, sendo actualmente cerca de dois milhões o número dos que vivem com menos de 350 euros por mês, segundo dados do Eurostat hoje divulgados pelo Público.

Portugal é, de acordo com os últimos dados do Eurostat (Gabinete de Estatística da UE), o país da União Europeia (UE) onde é maior a desigualdade de rendimentos entre os dois grupos de pessoas situados nas extremidades da pirâmide social.

A comparação entre os rendimentos acumulados pelos 20% mais ricos e os 20% mais pobres revela que, em Portugal, esse rácio atingia, em 2003, os 7,4, o que significa que os mais abonados detêm 7,4 vezes o rendimento dos mais necessitados. Esta tendência para uma maior desigualdade não é portuguesa, é mundial.

O último relatório da ONU regista que, nas últimas duas décadas, num grupo de 73 países, os níveis de desigualdade aumentaram em 53 deles, adianta o Público. Outros sinais pouco famosos para Portugal são a descida de 26.º para 27.º na última lista ordenada do desenvolvimento humano da ONU; a pior taxa de abandono escolar da UE (38,6%), o maior índice europeu de pobreza persistente (15%), e uma das maiores percentagens de crianças pobres (15,6%), só ultrapassada pela Irlanda e pela Itália.

Portugal acumula a condição de país mais desigual da UE com o de portador de maior índice de pobreza relativa, com um valor que há anos estabilizou nos 20/21%. Significa isto que dois milhões de portugueses têm rendimentos inferiores a metade do rendimento médio nacional, ou, em termos mais práticos, que vivem com menos de 350 euros por mês.

Os níveis de desigualdade em Portugal conheceram, na última década, uma evolução contraditória. Em 1995, a relação entre os 20% mais ricos e os mais pobres era de 7,4 e foi caindo até 2000, situando-se nesse ano nos 6,4. Entre 2001 e 2003 a desigualdade voltou a disparar, recolocando-se a fasquia no nível de 1995.

Especialistas em questões de pobreza e exclusão social explicam este retrocesso como o resultado do «abrandamento das políticas sociais correctoras que vinham sendo realizadas desde 1995», em consequência de uma focalização governamental no problema do défice público por via de «uma argumentação fundamentalista orçamental», como refere Rogério Roque Amaro, professor do ISCTE, adianta o jornal.

Fonte:
http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=13&id_news=210302

Velhota Voadora

http://www.trendmile.de/fun-movies/fun/13.mpeg

Vieira 2006

O candidato presidencial Vieira está de volta. Depois da iniciativa Vieira 2001, o candidato à Presidência da República portuguesa preferido do Bilhardas, tem nestas eleições candidatos à altura no que toca ao circo político actual.

http://www.vieira2006.com/home.html

Design para a paz

Concurso de cartazes e posters anti guerra, todos de excelente qualidade.

http://www.brushstroke.tv/peace.html

Presidenciais