American History X (1998)

Um valente murro no estômago é como descrevo este filme. Norton é, quanto a mim, o melhor actor da sua geração e neste filme está simplemente fenomenal. Furlong está à altura, tal como todo o restante elenco (excelente casting). O argumento é muito bom, daqueles que dá que pensar e não se esconde no meio de explosões, ou efeitos especiais acima da média. Enfim, um filme soberbo que nos põe a pensar 10/10



http://www.newline.com/sites/historyx/highlow/highpath/introflash/

Air - Talkie Walkie (2004)

O tom dolente, melancotrágico e por vezes até sinistro que o duo francês sublinhou na banda-sonora de “The Virgin Suicides” está de volta. Mas com uma diferença. Os AIR mostram-nos em “Talkie Walkie” como nem sempre um pouco de introspecção e mágoa significam tristeza. Tudo pode, afinal, confluir em 43 minutos de muita ‘coolness’ com genica e charme suficientes para fazer derrubar os estereótipos e promulgar uma nova forma de caminhar à face da terra. Entenda-se: com as costas direitas, a ondular a espinha dorsal, a elevar uma das sobrancelhas, as estalar os dedos e ao mesmo tempo a recitar Kant.
Quem tiver dúvidas sobre os antípodas sonoros em torno dos quais os franceses AIR nos derrubam em cada faixa, ouça apenas, e de seguida, “Another Day” e “Alpha Beta Gaga”. Se num pólo temos a tragédia, no outro temos um Verão solarengo feito de gelados e bronzes perfeitos.

...Estes franceses são loucos. Que raio, já não bastava serem bons músicos ainda tinham de estar sempre a jogar com as emoções. Claro que a simplicidade das suas composições aqui se reforça (como a discussão sobre se isso é reflexo das suas elevadas limitações ou extremo apuro). O facto é este: “Talkie Walkie” desliza pelos ouvidos como um cometa no espaço sideral, mas sem turbulência.

Não é à toa que no álbum de estreia o duo francês tenha inserido ícones ligados ao mundo do Espaço, do Universo e até da ficção-científica. Não estou com isto a querer dizer que os AIR fazem música do outro mundo (mas num sentido popular até poderia dizê-lo). Contudo, são inegáveis os contornos musicais e paisagísticos com acentuadas inspirações galácticas. “Surfing on a rocket” tem direito a destaque e promessa de hit-single. O refrão repete-se e a melodia delicodoce (sempre reforçada pelas vozes de açúcar e algodão) penetra facilmente na memória auditiva até do mais distraído. 10/10

http://www.intairnet.org/

Antes e depois da posse

Uma casa de banho... estimulante

CUIDADO

Aceitam-se sugestões para a função deste sinal

Filmes em 30 segundos

O autor deste site conseguiu reduzir a flashs de trinta segundos alguns dos mais importantes clássicos do cinema. E o mais engraçado é que quase nada falta em relação ao enredo original!

http://www.angryalien.com/

boa ideia?

Se já teve uma ideia brilhante, do tipo "como é que nunca ninguém pensou nisto?", então esta é a página para si. Partilhe a sua ideia e submeta-a ao escrutinío do mundo. Algumas das ideias submetidas são realmente brilhantes e úteis, mas muitas são simplesmente hilariantes. Talvez mais engraçado que as ideias em si, são os problemas que elas propõem resolver.

http://www.halfbakery.com/

Nomes cibernéticos

Queres ter um nome cibernético? Não é que seja o sonho de uma vida, mas agora já podes! Por ex. se tiveres um nome comum como Maria, podes dizer aos teus amigos que não és uma Maria qualquer, mas sim uma "M.A.R.I.A.: Mechanical Artificial Rational Infiltration Android". UAU!!

http://cyborg.namedecoder.com/

Gente feia

Este divertido site brasileiro apresenta-nos com uma extraordinária colecção de fotografias, onde os retratados são aclamados pela sua fealdade. Vote e envie a sua fotografia se tem uma cara que só uma mãe acharia bonita...

http://www.gentefeia.com.br/

TIPOS DE MULHER SEGUNDO OS INFORMÁTICOS

MULHER VIRUS
Quando menos esperas instala-se nos teus domínios e vai apoderando-se de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-la vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.

MULHER INTERNET
È preciso pagar para lhe ter acesso.

MULHER SERVIDOR
Está sempre ocupada quando necessitas dela.

MULHER WINDOWS
Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ela.

MULHER POWERPOINT
Ideal para ser apresentada em festas e convenções.

MULHER EXCEL
Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas.

MULHER WORD
Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreenda inteiramente.

MULHER D.O.S.
Todos a possuíram um día, mas ninguém mais a quer agora

MULHER BACKUP
Julgas que tem o suficiente, mas na hora do "vamos a ver" há sempre algo que falta.

MULHER SCANDISC
Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer.

MULHER SAVESCREEN
Não serve para nada, mas diverte-nos.

MULHER PAINTBRUSH
Puro adobe e nada de substância.

MULHER RAM
Aquela que esquece tudo logo que se desliga.

MULHER DISCO RÍGIDO
Lembra-se sempre de tudo.

MULHER "RATO"
Só funciona quando é arrastada.

MULHER MULTIMÉDIA
Faz tudo parecer bonito.

MULHER UTILIZADOR
Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.

MULHER E-MAIL
Em cada dez coisas que diz, nove são parvoices.

Os compostos da Dioxina provocam cancro

Os compostos da Dioxina provocam cancro, sobretudo cancro de mama.
Não metas as tuas garrafas de água no frigorífico, porque isto liberta a dioxina do plástico.

O Dr. Edward Fujimoto do hospital Castle foi entrevistado para a televisão e explicou os aspectos desta ameaça para a saúde (Ele é gerente do Programa de Bem-estar no hospital). Esteve a falar da dioxina e de como é perigoso para o homem. Disse que não devemos usar recipientes nem pratos de plástico para aquecer os nossos alimentos no microondas, sobretudo, os alimentos que contêm gordura. Explicou que a combinação da gordura, temperaturas, elevadas e plástico, liberta a dioxina em forma de vapor que se introduz na comida e em última instância, nas células do nosso corpo. A dioxina é cancerígena e altamente tóxica para as células do corpo humano.

Recomenda que usemos recipientes e louça de vidro, Pyrex ou cerâmica para aquecer a comida. Obtêm-se os mesmos resultados sem a dioxina. Por isso, os alimentos tipo comidas preparadas e congeladas, sopas instantâneas, etc., têm que ser retiradas da sua embalagem original e aquecer-se noutro tipo de recipiente. Não é que o papel seja mau, mas não sabes o que é que puseram no papel, simplesmente é mais seguro usar vidro temperado, Pyrex, etc.

Recordou-nos quando os restaurantes de comida rápida substituíram os seus recipientes de unicel por recipientes de papel. Um dos motivos foi este problema da dioxina.

Além disso, tomem nota: Quando se tapa a comida com película aderente, quando está muito quente, o plástico deixa cair verdadeiramente gotas carregadas de toxinas venenosas sobre a comida. Substitui-o por folhas de papel absorvente.

carência dentro de segundos

Uma mulher magra caminha em passos curtos e apressados. Tanta energia para andar tão lentamente, penso. É magra e acredita que é bonita, pelo menos acabou de passar pelo manequim duma montra tão magro quanto ela. Uma manequim, aliás, já que, apesar de não ter cabeça, tinha seios e vestia roupa de mulher. Ninguém faz manequins feios, pensa. Daqui a alguns segundos sentar-se-á no banco da sala de espera dum consultório psiquiátrico. Parece feliz mas sabe que vai chorar quando começar a falar com o médico.
Rui decidiu esta manhã que não gosta de pessoas. Já empurrou um velho que queria entrar no autocarro antes dele sair, provocando uma pequena série de encontrões num dos cais da estação. Já não há respeito, disse o velho, e Rui sorriu antes de acender um cigarro. Ao sair do posto, onde terminou o seu turno nocturno, pediram-lhe para ficar a trabalhar mais tempo para colmatar a falta dum colega do turno seguinte, e Rui sorriu antes de abanar a cabeça em sinal de negação. Daqui a alguns segundos sentar-se-á na casa de banho do bar da estação de serviço, onde toma café todas as manhãs, às vezes quando sai do trabalho, outras quando entra. Parece feliz mas sabe que, quando estiver sentado na retrete, vai deitar a cabeça no ninho dos braços repousando sobre a nudez das pernas, e talvez chorar.
Um homem limpa as lágrimas à sua imagem no espelho do quarto onde dormiu esta noite. Não sabe muito bem o nome do Hotel onde está, talvez porque não seja suficientemente importante. Escolhe o modo de vibrador no telemóvel e coloca-o no bolso. Não pode deixar que ele toque enquanto fala com um paciente no consultório para onde irá dentro de segundos, no entanto espera ansiosamente que a namorada lhe telefone e lhe diga que já passou tudo, que ele já pode ir dormir a casa. Já não se lembra porque é que estão zangados, mas receberá o esperado telefonema enquanto ouve uma mulher magra que chora. Não terá coragem para pedir um bocadinho para atender o telefone e desligá-lo-á.
Com os olhos pousados em mais uma cerveja, Maria não percebe porque é que o namorado lhe desligou o telefone na cara. É de manhã e sente-se a morrer. Desliga o telemóvel e enterra-o no fundo duma carteira desarrumada. Rui sai da casa de banho com ar triste. Ela sorri-lhe e ele responde da mesma forma. São sorrisos carentes.

Apanhados José e Castro

http://greenday.linqisp.com/chupa-mos/castro1.wav
http://greenday.linqisp.com/chupa-mos/castro2.wav
http://greenday.linqisp.com/chupa-mos/castro3.wav

Videos

Cama de água
http://www.whoomp.com/articles/201/1/Waterbed-Prank

Gato possuido
http://www.whoomp.com/articles/95/1/Pinky-the-Cat

Chegou o Marido!

DADO ESTATÍSTICO DO DIA

"Depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"

A verdade esta aqui!

Porque é que soluçamos?
O soluço é uma contracção involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração. O soluço é geralmente causado por uma irritação do nervo frénico — responsável por activar o diafragma —, devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que o susto pode curar o soluço. Porque o susto provoca a libertação de adrenalina, activando o nervo frénico. Outra solução é beber água gelada, que provoca o mesmo efeito. Em casos raros, a irritação do nervo frénico pode ser causada por um tumor, e o soluço persiste por dias.

O meu pé adormeceu! Porque?
Isso acontece porque há compressão do fluxo sanguíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) que interrompe o tráfego de impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de «curto circuito» nos impulsos eléctricos dos nervos, daí a sensação de formigueiro. Esta sensação desaparece com o restabelecimento do fluxo sanguíneo, movimentando o músculo.

Porque é que há um espécie de «choque» quando se bate com o cotovelo da esquina da mesa?
A reacção é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar ou cubital. No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando susceptível a pancadas. Esse nervo enerva os dedos mínimo e anelar. Por isso, a sensação de choque espalha-se desde o cotovelo até esses dois dedos.

Estalar os dedos engrossa as articulações?
Não. Ao esticar o dedo, o líquido sinovial — lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito — desloca-se sob a forma de vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho de estalo.

Porque é que os meus dedos enrugam quando tomo banho?
Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína — a queratina — que pode absorver água como uma esponja. A camada externa da pele da ponta dos dedos é «fixa». Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.

O que causa o espirro?
É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo libertar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias especialmente no nariz, limpando-o. Não tentes impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pose ser de 160 Km/h; ao tapar o nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de romper o tímpano.

Porque é que bocejamos?
É uma forma de activar o cérebro e evitar o sono. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigémeo (um dos nervos da face) são activados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando pastilha elástica. O único mistério é o factor «epidémico» do bocejo — ninguém sabe porque é que as pessoas bocejam quando vêem outras a bocejar!

My son Google

Um menino chamado Google

Um casal sueco baptizou o seu filho com o nome do motor de busca mais usado no mundo para satisfazer a vontade do pai que, alegadamente, é um fã da aplicação
A criança do sexo masculino nasceu no passado dia 12 de Setembro e o seu nome completo é agora Google Kai.O progenitor reconhece que o nome escolhido é estranho, mas não vê nenhuma incompatibilidade com a escolha e já garantiu aos meios de comunicação do seu país que o seu próximo filho vai chamar-se "Yahoo Fuji Nikon".

Fonte: Exame Informática

Foto do Dia

Fim da civilização tal como a conhecemos?

Primeiras falhas de petróleo previstas entre 2008 a 2012.

vejam em:http://www.lifeaftertheoilcrash.net/

Ao ouvir a entrevista do Matt Savinar fiquei estupefacto, não tinha a noção que a situação era tão grave assim.

http://www.financialsense.com/Experts/2004/Savinar.html

Será que daqui a uns anitos vou ter de ir viver para a aldeia da minha avó plantar batatas para comer?

NOTEM BEM:
This is not the wacky proclamation of a doomsday cult, apocalypse bible prophecy sect, or conspiracy theory society. Rather, it is the scientific conclusion of the best paid, most widely-respected geologists, physicists, and investment bankers in the world

Quando acabar o petroleo plante batatas

No seguimento de crise do petróleo e como tá tudo com medo,ou não, que isso seja verdade, vamos ter que plantar a nossa própria alimentação, sendo assim seguem as instruções:

http://www.apena.rcts.pt/aproximar/SJuliao/trabalhos/batata/sementebatateirabatata.htm

Adão genético

Pois é, acabei de ver no national geographic que todos os homens descendem de um antepassado comum, o "adão" da ciencia que viveu à 60.000 anos. Passo a explicar:
Todos os homens tÊm o cromossoma Y, cromossoma esse que se mantem virtualmente constante de pai para filho, ou seja o nosso cromossoma Y é exactamente igual ao do nosso pai, avô, bisavô (do lado paterno, é logico)...no entanto há algumas excepções...Muito raramente ocorre uma mutação no cromossoma, mutação essa inofensiva, mas no entanto importantissima, pois vai marcar essa linhagem e todos os descendentes desse homem também vão ter essa mutação em particular.
Ora acontece que foi descoberto, que existe uma mutação comum a todos os homens vivos! Essa mesma mutação sugere que somos todos descendentes de um mesmo homem, que viveu à 60.000 anos no sudoeste africano (Kenia, Etiopia).
Logo, nós HOMENS somos todos primos!

Isto é muito giro para certos nazis, já que há algo que os liga aos pretos e todas as outras raças.

PS:supostamente este adão era preto!

Mais informações em: https://www3.nationalgeographic.com/genographic/atlas.html

Labirinto

http://www.suonodiroma.com/labirinto.swf

Estudo: Homens de 15 a 24 anos morrem ao domingo

Os jovens do sexo masculino morrem predominantemente ao domingo, segundo um estudo do Observatório Nacional de Saúde do Instituto Ricardo Jorge, em Lisboa revelado este domingo pelo Diário de Notícias.

As conclusões da investigação indicam que os homens entre os 15 e os 24 anos morrem de sete em sete dias, aos domingos, sendo este um padrão que se repete semestral e anualmente e que se acentua entre Junho e Agosto.

A investigação, que teve por base dados de mortalidade do Instituto Nacional de Estatística entre 1980 e 2000, aponta para a possibilidade das mortes se ficarem a dever a acidentes de viação, provavelmente nas madrugadas dos sábados para os domingos.
Ao contrário das mortes no sexo masculino, os óbitos femininos na mesma faixa etária não apresentam carácter sazonal e devem-se sobretudo a causas naturais, sendo muito mais raras as designadas «mortes violentas», nas quais os acidentes se inserem.

Fonte:Diário Digital / Lusa
http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=13&id_news=198178

Citador

Numa altura em que a internet quase nos obriga a estrangeirismos, este site, com uma base de dados repleta de citações em Português, funciona como uma golfada de ar fresco para a nossa lingua mãe, ao mesmo tempo que nos relembra de toda a sua beleza e esplendor.

http://www.citador.pt/

Textos anarcas

Um repositório de textos que vai desde o manual da CIA para guerra de guerrilha, até a instruções tão diversas como sabotar o transito ou fazer escutas ilegais.
Lembro que o acesso ao conhecimento não é crime.

http://www.textfiles.com/anarchy/

Realidade oculta

Independentemente de se ser céptico ou crente em relação a alguns temas abordados por este site, ambos os lados têm de dar valor a toda a pesquisa e esforço que aparentemente foi gasto neste projecto e a forma como está concebido. Um optimo site 100% Português que de certo merece uma visita!E como diria o Ti Mulder "The truth is out there" :P

http://www.realidadeoculta.com/

Oferta de emprego

Foto do Dia

Requiem for a Dream (2000)

De vez em quando surge um filme feito com pequeno orçamento, um elenco que não é recheado de estrelas, mas que consegue ganhar grande destaque e acaba virando culto. Requiem for a Dream é um filme que se destaca tanto na parte técnica como no enredo e no conteúdo (principalmente nestes dois últimos pontos). Dois anos depois de seu lançamento, o filme já é considerado uma das obras-primas máximas a retratar o mundo das drogas, com uma linguagem moderna, ousada e incrivelmente realista. Requiem for a Dream é um filme obrigatório para os adoradores do bom cinema.
A história é sobre quatro viciados, que no início do filme estão cheios de sonhos e com boas perspectivas de realizá-los, afinal são jovens (três deles), cheios de idéias e energia. Porém, com o vício, acabam por estragar tudo.
Harry (Jared Leto, de Alexander e Lord of War), Tyrone (Marlon Wayans, de Scary Movie e White Chicks) e Marion (Jennifer Connelly, que aqui faz um trabalho muito melhor do que no filme que lhe deu um Oscar, A Beautiful Mind) formam um grupinho de amigos que se envolvem cegamente nas drogas. Enquanto isso, Sara (a excelente actriz Ellen Burstyn) é viciada em televisão e, quando recebe uma possível proposta de participar em um programa, resolve emagrecer com pílulas de anfetamina, que acabam perdendo o efeito com o tempo, e ela, viciada, começa a exagerar na dose para tentar recuperar a eficiência das pílulas.
O filme é isso que você vê eventualmente sendo demonstrado na televisão em campanhas contra as drogas: mostra os sonhos, depois o processo de ruína, e o fim trágico de seus usuários. E, acreditem, Requiem for a Dream não é telenovela, aqui dificilmente o final será feliz, para quem quer que seja. E esse é justamente um dos pontos fortes do filme: ele não tenta dar nenhuma lição de moral, não ensinar nada, apenas joga na tela, da forma mais cruel possível, os efeitos que as drogas podem causar sobre seus dependentes. Não há nenhum médico ou parente para confortar os personagens, só desespero e dor. Então, o espectador é quem decide se o que viu é o suficiente para alertá-lo ou não.
O filme, além da estonteante e bem apresentada história e das belas interpretações (sobretudo a de Ellen Burstyn, que deveria ter levado o Oscar de melhor actriz secundária), é maravilhoso na sua parte técnica. Com cortes rápidos, uma trilha instrumental que serve muito bem a história e com uma montagem ousada (lembrando os filmes de Tarantino e Guy Ritchie), o filme passa suavemente (na medida do possível, se levarmos em conta sobre o que se trata) durante a sua projeção, servindo também como “entretenimento de tédio”. A cena final é uma das mais estonteantes já vistas na última década de cinema, e é magistralmente auxiliada por uma melodia inesquecível, chamada “Lux Aeterna” que, em conjunto com as imagens, vai levar os limites do espectador, juntamente com o dos personagens, às alturas.
Este é o terceiro filme do director Darren Aronofsky, o mesmo do estranho (e criticamente bem-sucedido) Pi, e ele desde já é um dos directores mais promissores do cinema actual. Qualquer futuro projecto seu já entrará, com justiça, na lista dos filmes mais esperados. Talvez só não é ainda mais reconhecido justamente por seus dois últimos filmes serem altamente não-comerciais. Quando entrar no mundo Hollywoodiano, é bem possível que continue nos surpreendendo, se bem que por um lado é bom esperarmos que ele jamais entre.
Esta sua obra-prima, Requiem for a Dream, tem cenas que são fortes, cujas emoções parecem ser verdadeiras (todos os actores, mesmo Jared Leto, que é ainda aprendiz de actor, estão muito bem). Algumas situações são repugnantes (como o médico que receita os remédios sem sequer olhar pra paciente), mas isso só ajuda no impacto que o filme causa. Este é um daqueles filmes que ficam gravados na mente de grande parte das pessoas que o assistem. Você decide se é de forma boa ou ruim... 9/10

http://www.requiemforadream.com/

A Mentira da Felicidade

Mentir para nós mesmos pode ser uma maneira de manter a saúde mental. Diversos estudos clássicos a respeito do assunto indicam que pessoas com depressão moderada na realidade enganam menos a si mesmas que aquelas ditas normais.
Lauren B. Alloy, da Universidade de Temple, e Lyn Y. Abramson, da Universidade de Wisconsin-Madison, desvendaram essa tendência, manipulando clandestinamente o resultado de uma série de jogos.
Indivíduos saudáveis que participaram dos jogos inclinavam-se a levar o crédito quando ganhavam e subestimavam sua contribuição para o resultado quando não se saíam bem. Os deprimidos, entretanto, avaliavam sua contribuição com muito mais precisão. Em outro estudo, o psicólogo Peter M. Lewisohn, professor emérito da Universidade de Oregon, mostrou que os depressivos julgam as atitudes das outras pessoas em relação a eles com maior exatidão que os não-depressivos. Além disso, essa habilidade na realidade degenera à medida que os sintomas psicológicos da depressão melhoram em resposta ao tratamento.

Talvez a saúde mental repouse no auto-engano, e ficar deprimido resulte de uma falha na habilidade de enganar a si mesmo. Afinal de contas, todos vamos morrer, todos os nossos entes queridos vão morrer, e grande parte do mundo vive em abjeta miséria. Portanto, quase não há razões para ser feliz diante desse cenário!

Geografia

e para ajudar os nossos "amigos" americanos...

http://media.putfile.com/Yakkos-World11

Americanos e Geografia.

http://www.wimp.com/invading/

Snooker

http://www.veryfunnydownloads.com/funnyvideos/CoolSnooker296.html

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A crescer

Ás Vezes

Sabes, ás vezes sinto-me sozinho, perdido nas ruas que vagueiam junto a tua casa. Ás vezes a minha morada é incerta, como a leveza de me sentir só, aquela leveza que é mais pesada que nós, que nos arrasta até ao fim do mundo sem nos encontrarmos uma única vez.
É assim que me sinto ás vezes.

Dias da Cunha

EDUCAÇÃO SEXUAL

CARTA ENVIADA POR UM CLIENTE A UMA OPERADORA DE TELEMÓVEIS

Esta carta, foi enviada por um cliente de uma operadora de telemóveis. A Carta abaixo indicada é verídica e foi enviada por um devedor a uma das várias Lojas Credoras, (Conforme ele mesmo informa na sua Carta ).

" Prezados Senhores, esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não!
Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.
Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo aos Senhores, com toda a certeza, que a vossa empresa consta todos os meses na minha caixinha. Se não paguei ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência:

Se os Senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome da vossa Empresa dos meus sorteios mensais... "

Pela boca morre o peixe

Em Fevereiro, Santiago Alvarado, 24, morreu ao cair pelo tecto da loja de bicicletas que estava a tentar assaltar. A morte deveu-se ao facto de a lanterna que ele tinha na boca (para poder utilizar as 2 mãos) lhe ter entrado crânio dentro quando ele caiu no chão.

Entra a 100... sai a 200!

Um miúdo romeno de seis anos ficou com um berlinde preso no ouvido. O irmão, de oito, empurrou-o com um lápis, para sair pelo outro ouvido. Quando a mãe apanhou os filhos naquilo, o mais velho explicou que o professor dizia-lhe sempre que tudo o que lhe entrava por um ouvido saía logo pelo outro (o berlinde, entretanto, foi retirado sem causar danos).

O Mês mais quente

Setembro foi o mês mais quente registado até hoje no planeta desde que as temperaturas são registadas cientificamente, em 1880, anunciou o Centro Nacional Oceânico e Atmosférico Norte-Americano. A temperatura média foi de 0,63 graus Celsius (1,13 graus Fahrenheit) acima da média.

Fonte: JN

Malefícios do Tabaco

O consumo continuado de tabaco torna o pensamento mais lento e reduz o coeficiente de inteligência, segundo um estudo publicado pela Universidade de Michigan. "Os resultados do estudo levarão os investigadores na área do alcoolismo a reavaliar a informação que têm sobre o impacto do tabagismo, por se tratar de um factor geralmente não ponderado nos estudos sobre os efeitos do alcoolismo no cérebro", lê-se no referido estudo.

Fonte: JN

Foto do Dia

O outro lado da moeda

http://www.ekincaglar.com/coin/flash.html

Diferenças entre Ricos e Pobres

Rico com uniforme : Coronel
Pobre com uniforme : Porteiro

Rico com arma : Praticante de tiro
Pobre com arma : Assaltante

Rico com pasta : Executivo
Pobre com pasta : Paquete

Rico com motorista : Milionário
Pobre com motorista : Preso

Rico de sandálias : Turista
Pobre de sandálias : Mendigo

Rico que come muito : Gourmet
Pobre que come muito : Esfomeado

Rico na mesa de bilhar : Elegante
Pobre na mesa de bilhar : Viciado em jogo

Rico a ler jornal : Intelectual
Pobre a ler jornal : Desempregado

Rico a coçar-se : Alérgico
Pobre a coçar-se : Sarnento

Rico correndo : Desportista
Pobre correndo : Ladrão

Rico vestido de branco : Doutor
Pobre vestido de branco : Caixeiro da Drogaria

Rico pescando : Lazer
Pobre pescando : Esfomeado

Rico a subir o Monte : Rapel
Pobre a subir o Monte : Voltando para Casa

Rico num restaurante : Cliente
Pobre num restaurante : Criado

Rico bem vestido : Executivo
Pobre bem vestido : Corrupto

Rico barrigudo : Bem sucedido
Pobre barrigudo : Cirrose

Rico coçando a cabeça : Pensando
Pobre coçando a cabeça : Piolhoso

Rico parado na rua : Peão.
Pobre parado na rua : Suspeito.

Rico de fato : Empresário.
Pobre de fato : morto.

Rico conduzindo : Proprietário do carro.
Pobre conduzindo : Motorista.

Rico na loja : "Eu compro."
Pobre na loja : "Estou só a ver."

Rico chorando : Sensível.
Pobre chorando : Piegas.

Rico traído : Adultério.
Pobre traído : Corno.

Rico com dor de barriga : Desarranjo Intestinal.
Pobre com dor de barriga : Caganeira

Carta escrita em 2070

Estamos no ano de 2070, acabo de completar os 50, mas a minha aparência é de alguém de 85.
Tenho sérios problemas renais porque bebo muito pouca água. Creio que me resta pouco tempo.
Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade.
Recordo quando tinha 5 anos. Tudo era muito diferente.Havia muitas árvores nos parques, as casas tinham bonitos jardins e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro com cerca de uma hora.
Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele.
Antes todas as mulheres mostravam a sua formosa cabeleira.
Agora devemos rapar a cabeça para a manter limpa sem água.
Antes o meu pai lavava o carro com a água que saía de uma mangueira.
Hoje os meninos não acreditam que a agua se utilizava dessa forma.
Recordo que havia muitos anúncios que diziam CUIDA DA AGUA, só que ninguém lhes ligava; pensávamos que a agua jamais se podia terminar.
Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos aquíferos estão irreversivelmente contaminados ou esgotados.
Antes a quantidade de agua indicada como ideal para beber era oito copos por dia por pessoa adulta.
Hoje só posso beber meio copo. A roupa é descartável, o que aumenta grandemente a quantidade de lixo;
tivemos que voltar a usar os poços sépticos (fossas) como no século passado porque as redes de esgotos não se usam por falta de água.
A aparência da população é horrorosa; corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele pelos raios ultravioletas que já não têm a capa de ozono que os filtrava na atmosfera.
Imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados.
As infecções gastrointestinais, enfermidades da pele e das vias urinárias são as principais causas de morte.
A industria está paralisada e o desemprego é dramático.
As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de emprego e pagam-te com agua potável em vez de salário.
Os assaltos por um bidão de agua são comuns nas ruas desertas.
A comida é 80% sintética. Pela ressiquidade da pele uma jovem de 20 anos está como se tivesse 40.
Os cientistas investigam, mas não há solução possível.
Não se pode fabricar agua, o oxigénio também está degradado por falta de arvores o que diminuiu o coeficiente intelectual das novas gerações.
Alterou-se a morfologia dos espermatozóides de muitos indivíduos, como consequência há muitos meninos com insuficiências, mutações e deformações.
O governo até nos cobra pelo ar que respiramos. 137 m3 por dia por habitante e adulto.
A gente que não pode pagar é retirada das "zonas ventiladas", que estão dotadas de gigantescos pulmões mecânicos que funcionam com energia solar, não são de boa qualidade mas pode-se respirar, a idade média é de 35 anos.
Em alguns países ficaram manchas de vegetação com o seu respectivo rio que é fortemente vigiado pelo exercito, a agua tornou-se um tesouro muito cobiçado mais do que o ouro ou os diamantes.
Aqui em troca, não há arvores porque quase nunca chove, e quando chega a registar-se precipitação, é de chuva ácida; as estações do ano tem sido severamente transformadas pelas provas atómicas e da industria contaminante do século XX.
Advertia-se que havia que cuidar o meio ambiente e ninguém fez caso.
Quando a minha filha me pede que lhe fale de quando era jovem descrevo o bonito que eram os bosques, lhe falo da chuva, das flores, do agradável que era tomar banho e poder pescar nos rios e barragens, beber toda a agua que quisesse, o saudável que era a gente.
Ela pergunta-me: Papá! Porque se acabou a agua?
Então, sinto um nó na garganta; não posso deixar de sentir-me culpado, porque pertenço à geração que terminou destruindo o meio ambiente ou simplesmente não tomámos em conta tantos avisos.
Agora os nossos filhos pagam um preço alto e sinceramente creio que a vida na terra já não será possível dentro de muito pouco porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversível.
Como gostaria voltar atrás e fazer com que toda a humanidade compreendesse isto quando ainda podíamos fazer algo para salvar o nosso planeta terra!

Documento extraído da revista biográfica "Crónicas de los Tiempos" de Abril de 2002.

SMS Radares

Eis um negócio verdadeiramente à tuga: Por €25 (6 meses) ou €45 (1 ano) podes ficar a saber por sms onde param os radares da policia no(s) concelho(s) por ti previamente escolhido(s). Agora, quanto à informação que receberes em troca ser verdadeira ou não, é um risco que tens de correr, já que toda a informação na base de dados do serviço é indicada por sms por parte de outros automobilistas. Este serviço seria muito util na eventualidade de alguem se lembrar de enviar sms's à tôa alertando para radares em cada metro quadrado do territorio Português. Quem sabe assim deixariamos de ser a nódoa da europa no que diz respeito a acidentes rodoviarios.

http://www.smsradars.com/

Arte ilegal

Este site promove arte alternativa e polémica. Buscando os limites da arte, sobre direitos de autor ou sobre o que é politicamente correcto este site mostra-nos vídeos fantásticos e também fotos de qualidade.

http://www.illegal-art.org/

Show da Lua

Este é um site brasileiro que tem como temática farsas e conspirações para enganar o público em geral. Apesar de ter como "tema principal" a suposta farsa da viagem à Lua realizada pelos Americanos, o site também aborda temas como mensagens subliminares, os atentados, Bin Laden, os maremotos; ou seja, os bons temas de sites do género. Vale a pena uma visita.

http://www.showdalua.com/

Como eliminar o spam

Um bom tutorial em português que lhe dá boas dicas e os correctos procedimentos para que a sua caixa de correio electrónico não fique cheia em dois tempos..

http://www.eliminarspam.com/

Qual uso no Tribunal?

Mais Directo, Impossivel

Thirteen (2003)

Atentem bem neste nome: Evan Rachel Wood. Esta jovem actriz de 16 anos (fazia o papel de filha de Al Pacino em "S1m0ne") é um portento de representação. E os Estados Unidos já viram isso mesmo, nomeando-a aos Globos de Ouro com a sua participação neste filme. A película começa precisamente com um "close-up" à sua cara, onde se experimenta uma sensação de descoberta adolescente segundos depois explicada ao espectador.Evan interpreta uma típica estudante americana de treze anos. Como todas as crianças em fase de entrada na adolescência está numa época crítica da sua vida; de descoberta, de adulteração ou valorização de ideais morais, de grande sensibilidade ao meio doméstico que a rodeia. Na escola ainda é vista como uma menina que brinca às barbies, rótulo sufocante para uma criança com essa idade. Em casa vive uma mãe ex-alcoólica (mais uma excelente interpretação de Holly Hunter), divorciada de um homem distante dos filhos, e separada de um toxicodependente (Jeremy Sisto, que vimos na segunda época da série televisiva "Sete Palmos de Terra") prestes a regressar a casa depois de um tratamento num centro de reabilitação.É nestas alturas que se seguem modelos. Evie Zamora (outra actriz de 16 anos, Nikki Reed, que faz aqui a sua brilhante estreia) é a miúda mais popular da escola. Obviamente, vai ser o modelo a seguir por parte de Tracy (Evan Rachel Wood).
"Treze - Inocência Perdida" é um filme sobre um tema que muito tem sido explorado nos últimos tempos pelos mais diversos realizadores no mundo inteiro. A juventude perdida, sem valores, e os sonhos desfeitos por lares em ruptura. Larry Clark é o principal obcecado ("Kids", "Ken Park", "Bully"), mas no ano passado vimos também "Lylia 4-Ever" (do sueco Lukas Moodysson) ou "L.I.E." (Michael Cuesta). "Treze" não é, portanto, um colosso de imaginação. Mas tem uma grande mais valia: foi escrito em parceria entre a realizadora Catherine Hardwicke (que com ele venceu o prémio de melhor realização o ano passado em Sundance) e uma miúda que ainda há poucos anos passou por essa idade. Precisamente Nicki Reed, a co-protagonista ao lado de Evan Rachel Wood. Logo, é legítimo falar-se em genuinidade dos aspectos focados ao longo do filme: a primeira experiência sexual (sem recorrer aos planos de nús de um obstinado Larry Clark), o roubo, o primeiro cigarro, a droga, a cisão com os progenitores. O mais fascinante em "Treze" é verificar que muitas vezes é dado ao espectador a opção de escolha, de sugestão para aquilo que outros mostram nos seus "filmes-choque". Outra ferramenta muito bem trabalhada pela realizadora é a fotografia, granulosa, mais colorida nos momentos de êxtase e satisfação por que passam as raparigas, muito "crú" e acinzentada nos momentos de maior dramatismo e regresso à realidade."Treze" é mais um alerta aos pais. Mas um alerta que pode ser visto nos cinemas por ambas as partes intervenientes no processo: pais e filhos (a classificação em Portugal é para maiores de 12 anos) 7/10

http://www2.foxsearchlight.com/thirteen/thirteen.html

pornografia dá prisao

China condenou quatro homens devido a site de pornografia

As autoridades chinesas condenaram, esta sexta-feira, quatro pessoas a dois anos e meio de prisão, por manterem um site de pornografia na Internet.
A notícia é avançada na edição desta sexta-feira do jornal China Daily, o qual refere ainda que a detenção dos quatro homens, com idades compreendidas entre os 20 e os 25 anos, ocorreu em Agosto último, durante uma acção policial realizada para acabar com a pornografia online e com os serviços de sexo por telefone. Desde Julho, a Polícia chinesa já fechou 1.125 sites de pornografia e prendeu 445 suspeitos.

China institui prisão perpétua para pornografia na web

A China endureceu as punições para os responsáveis por pornografia na Internet e por telefone, instituindo a pena de prisão perpétua a todos os que se dedicarem a essas práticas.

Reclamação trabalhista

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções
Trabalho em grandes profundidades
Mergulho de cabeça em tudo que faço
Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais
Trabalho em ambiente extremamente húmido
Não recebo horas extras
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas

Resposta:
Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seus pedidos, baseando-se nos seguintes factos:

Você não trabalha 8 horas ininterruptamente
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho
Você não segue sempre as ordens da gerencia
Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições
Você não toma iniciativa.Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar
Você deixa seu ambiente de trabalho sujo no final do turno
Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como vestir a correcta roupa protetora
Você se aposentará muito antes dos 65 anos
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados
As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa
E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência suspeita.

Campanha Eleitoral

Um presidente de Câmara está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
Bem-vindo ao Paraíso! diz São Pedro, antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo presidente.
Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso, aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o ex-presidente.
Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe, ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.Ele pensa um minuto e responde:
Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente .
Não estou entendendo, gagueja o presidente - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo, agora só vejo esse fim de mundo de lixo e meus amigos arrasados!!!
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

MODERNIDADES LINGUÍSTICAS

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos"aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado! As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico". De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos"; passaram todos a "auxiliares da acção educativa".
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de "delegados da propaganda médica". E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez"; os gangues étnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante. Desapareceram dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo". Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".Ainda há cegos, infelizmente, mas como apalavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
À margem da revolução semântica ficaram as putas. As desgraçadas são ainda agora quem melhor cultiva a língua. Da porta do quarto para dentro, não há "politicamente correcto" que lhes dobre o modo de expressão ou lhes imponha a terminologia nova. Os amantes do idioma pátrio, se o quiserem ouvir pleno devernaculidade, que se dirijam ao bordel mais próximo. Aí sim, um pénis de 25 centímetros é um "caralho enorme" e nunca um "órgão sexual masculino sobredimensionado"; assim como dos impotentes, coitados, dizem elas castiçamente que "não levantam o pau", e não que sofrem de "disfunção eréctil".

Os Três Amigos

Corruptómetro

Diz que disse

Uma e-zine portuguesa de humor corrosivo, inteligente e genial, é já um clássico da web portuguesa!

http://www.dizquedisse.com/

fazer negocio

- Jacob para seu filho:
- Filho eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho:
- Mas pai eu quero escolher a minha mulher.
Jacob:- Meu filho ela é filha do Bill Gates.
O filho:
- Bem neste caso eu aceito.
Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.
Jacob para o Bill Gates:
- Bill eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
- Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Jacob:
- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates:
-Neste caso tudo bem.
Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacob:
-Sr presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente:-
Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do o necessário.
Jacob:
-Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente:
Neste caso ele está contratado.

Foto do Dia

Terra está mais redonda desde o maremoto

A Terra ficou mais redonda depois do terramoto de 9 graus na escala Richter que resultou nos maremotos que mataram mais de 150 mil pessoas no sudeste da Ásia, pelo menos é o que diz uma equipa de investigadores da agência espacial norte-americana (NASA).
A conclusão da equipa de investigadores vem associar-se a outros efeitos já divulgados como o facto da rotação do planeta ter sido afectada, os dias terem ficado menores e a mudança de lugar, em centímetros, do Pólo Norte.
Benjamin Fong Chao e Richard Gross, os líderes do grupo de investigação, usaram dados de um centro de pesquisa da Universidade Harvard e concluíram que o achatamento da Terra diminuiu uma parte em 10 mil milhões.
Ainda segundo os investigadores, todas as mudanças resultantes do terramoto são muito pequenas para serem percebidas sem instrumentos próprios para o efeito.
O terramoto teve o seu epicentro perto da ilha de Sumatra, na Indonésia, no passado dia 26 de Dezembro e foi o mais forte dos últimos 40 anos.

cura para o cancro dentro de cinco anos

todos nos ja tivemos de perto ou de longe alguem com cancro, por isso esta noticia merece destaque!

Cientistas esperam cura para o cancro dentro de cinco anos

Cientistas britânicos acreditam que a cura para todos os tipos de cancro pode estar disponível no serviço de saúde público dentro de cinco anos. Os primeiros testes mundiais de uma técnica que reconstrói geneticamente as células vão ocorrer num hospital de Manchester no final deste ano.
O tratamento – terapia de células T geneticamente modificadas – pode substituir práticas como a quimioterapia. As células são preenchidas com um dispositivo que vai comandar a morte de células cancerígenas antes de serem injectadas no paciente.
O professor Robert Hawkins, director clínico da unidade de oncologia do Christie Hospital, fez saber aos órgãos de comunicação britânicos que os resultados iniciais dos testes de laboratório têm sido «espectaculares».
Tratamentos tradicionais como a radioterapia e quimioterapia destroem ambas as células, saudáveis e cancerígenas.
O novo sistema faz com que o corpo naturalmente vá à procura e mate tumores impulsionando o combate das células infectadas.
O corpo não tem naturalmente estas células em quantidade suficiente para combater grandes tumores, e as células cancerígenas desenvolvem frequentemente mecanismos protectores para evitar que sejam reconhecidas pelo organismo como uma doença.
Os médicos irão tirar amostras de sangue aos doentes com cancro para extrair as células T, juntando um anticorpo que funciona como um dispositivo que faz com que as células identifiquem as células cancerígenas.
As células T são multiplicadas em milhares durante um período de duas semanas e injectadas no corpo do paciente.
O professor Hawkins está a apelar a fundos para construir um laboratório para criar geneticamente as células T para que o tratamento possa estar disponível para doentes cuja quimioterapia e radioterapia tenha falhado.

Descobre como Vais Morrer

http://www.podrido.com/tumuerte.php

ACIDENTE

http://www.flurl.com/uploaded/crash_1088.html

I'm a Cow

http://www.pendland.com/html/cow.html

Pornografia favorece cibernautas, diz estudo australiano

Um estudo patrocinado pelo governo australiano afirma que a pornografia online pode fazer bem aos cibernautas, uma vez que os deixa «mais confortáveis em relação à sexualidade» e promove casamentos mais saudáveis.

Intitulado «Compreendendo a Pornografia na Austrália», o estudo foi conduzido pelo investigador Alan McKee que entrevistou mil assinantes de sites pornográficos e concluiu que as imagens eróticas favorecem os cibernautas.

Em declarações ao site www.theregister.co.uk, McKee afirmou que «quanto mais se tenta dizer que a pornografia é «má» e que é necessário mantê-la longe da família, mais problemas estamos a causar a nós mesmos».

No que respeita ao facto das crianças verem ou não sites do género, McKee afirmou que essa é uma questão para a qual não tem resposta e acrescentou não saber se uma criança de 16 anos deveria ver esse material

Cão do funcionário público

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.

O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:

"Esquadro! Faz a tua rotina..." O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo,um quadrado e um triângulo.

Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe: Formulário! Faz a tua rotina...

" Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma.

Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor...

"Medida! Faz a tua rotina..." Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota!

Todos acharam isto muito interessante...

Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:

"Disco Rígido! Faz a tua rotina...

" Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-virus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um joguinho excelente.

Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar. Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e disseram-lhe: E o teu cão? Que sabe ele fazer?"

O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe: "Descanso... faz a tua rotina..."

O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

Combinar álcool com cannabis aumenta risco de AVC

O consumo combinado de cannabis e álcool pode aumentar o risco de acidentes vasculares cerebrais (AVC) entre os jovens, o maior grupo de consumidores deste estupefaciente, segundo um estudo publicado no Journal of Neurology Neurosurgery and Psychiatry.
De acordo com o autor do estudo, o investigador Juan Carlos García-Monco, do Serviço de Neurologia do Hospital de Galdacano (Biscaia), o trabalho incidiu num homem, de 36 anos, sem factores de risco associados, que consumia álcool e cannabis e que teve um AVC e três tromboses.Não obstante, e apesar da grande utilização desta substância estupefaciente, só se verificaram 15 casos de enfarte cerebral vinculados ao seu consumo, sustentou o investigador.
Para Garcia-Monco não existem ainda conclusões claras quanto aos resultados benéficos ou prejudiciais do uso terapêutico de cannabis, razão pela qual alega que são necessárias mais investigações para a sua utilização com fins médicos.
O investigador sublinha que é fundamental estudar a susceptibilidade de certas pessoas para desenvolverem AVC´s com a utilização de cannabis.

Teclando depressa

Nos tempos que correm, o tempo é muito importante, e no mundo cibernético essa regra está longe de ser excepção, por exemplo escrever com rapidez é muito importante! Aqui fica uma boa página para te entreteres treinando esse importante aspecto.

http://www.play4traffic.com/game.php

Jogo da Sardinha

Lembras-te do jogo da sardinha? Aquele das palmadas nas mãos e tal... Pois bem, já o podes jogar on-line! Este website disponibiliza o jogo e pode ser jogado sozinho ou a dois.

http://www.operationslaps.com/

Repórter X

Numa linha editorial independente, fazendo do jornalismo isento e do direito à verdade o seu baluarte, o Repórter X cobre os casos mediaticos da sociedade portuguesa, com destaque para o processo Casa Pia.

http://www.reporterx.net/

Centro de Média Independente

O CMI é o meio mais independente de jornalismo, com artigos online e impressos, áudio e vídeo jornalismo, onde pode publicar sua própria notícia. É uma publicação aberta e muitos dos que participam no CMI o vêem como uma alternativa mais rápida e melhor que os grandes meio de jornalismo, principalmente pela sua organização descentralizada com versões para inumeros países. Graças a Internet as notícias tem um veículo sem censuras.
Não deixe de ver as versões do Brasil e Galiza.

http://portugal.indymedia.org/index.php

Presidênciais

http://ladonegro.net/flash/presidenciais.html

Autarquicas...uma campanha do melhor!!

Fly Sui (Jogo)

http://www2.abc.net.au/fly/flysui/

Sic Noticias

Broche Freitas???

http://media.putfile.com/211-Sic_noticias

Frases de Engate

1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima efazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se megrelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois. 10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa. 17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA, UTILIZA:
1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
4. Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo? Se não tiveres sorte sempre podes pagar ou então...*(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
5. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher maisfeliz do mundo, esta noite!
6. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
7. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
8. Gostava de ver como ficas comigo nu.
9. Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
10. Lindas pernas, a que horas abrem?
11.Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
12. Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
13. Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
14. Isso é tudo teu?
15. Há mais lá em casa como tu?
16. Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
17. Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.
18. Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por100 paus.
19. Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
20. Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
21. Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
22. Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
23. Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
24. Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
25. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
26. Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou apensar.
27. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
28. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outracoisa que podes fazer com a boca.
29. (Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
30. Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
31. Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
32. Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
33. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
34. Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amorcomigo em público..
35. Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
36. Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
37. Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
38. Doeu muito quando caíste do céu?
39. Sapatos giros, vamos para a cama?

Proteja seus dados ao navegar em Cybers e terminais públicos

Muita gente não sabe, mas ao usar um terminal público para navegar, você pode estar divulgando o que não deve a pessoas estranhas. Saiba como se proteger lendo este texto

http://www.meucat.com/cybercafe.html

Cuidado com os Cartões Multibanco !

Vejam o que se anda a passar com os cartões multibanco !!! Esta demonstração em Flash é de origem espanhola, mas já me confirmaram que estes métodos estão a ser utilizados em Portugal e não param de chover queixas na Policia e nos Bancos !!!! Se é verdade ou nao isso ja não sei...

http://mimagen.com/popup/20030527elpepusoc_1_G_SWF.swf

desafio matematico

Deixo aqui um desafio. Unir todos os pontos com 4 linhas. é so clicar e tentar unir!!

http://media.putfile.com/PmatE9dots

saddam

http://www.zeebarf.com/flash/saddam.htm

Pentágono considerou desenvolver bomba sexual

O Ministério da Defesa norte-americano (Pentágono) considerou desenvolver um conjunto de armas químicas não letais para abalar a moral e a disciplina das tropas inimigas, tais como uma bomba sexual, indicam documentos secretos agora divulgados.
Uma das armas mais bizarras consistia no desenvolvimento de um afrodisíaco que tornasse os soldados inimigos sexualmente irresistíveis uns para os outros. A intenção era provocar um comportamento homossexual generalizado entre as tropas, o que causaria um golpe «desagradável mas não letal» à moral dos soldados, refere a proposta.
Outras propostas incluíam armas que atraíssem enxames de vespas enfurecidas ou ratazanas furiosas para posições militares, tornando-as inabitáveis. Um outro projecto consistia em desenvolver um químico que causasse uma «forte e duradoura halitose», tonando fácil identificar guerrilheiros que se tentassem esconder entre civis, enquanto um outro visava tornar a pele dos soldados insuportavelmente sensível à luz do sol.
As propostas são de um laboratório da Força Aérea em Dayton, Ohio, e datam de 1994. O laboratório procurou obter fundos do Pentágono para financiar a pesquisa do que designou como «molestadores e aborrecidos químicos de identificação dos maus da fita».

para quem acredita em OVNIS

http://www.galactic.to/video/video.html

o choque tecnologico do governo

- Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas (*****) .
- Oh, Zé!... Car....... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- ??????....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- !?!?!!???... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... !!!.... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois... - Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho... pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- ??#?!$!?$@&&... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Ai... que caralh*... Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o...
- Mariano?... Mariano?... Tá lá?... Olha... Caiu a chamada...